19. 2. 2015

Dieser Moment wenn man im Bett liegt und Angst hat, dass der große Plan nicht auf geht...

22. Dezember 2015 - abends - Leere

Ein paar Fakten: 

Ich verstecke mich in der Früh, bevor wir ins Klassenzimmer dürfen, in der Schule immer am Klo wenn ich niemanden aus meiner Klasse finde. 

Wenn ich dann die Toiletten verlasse sind die Gänge dunkel, und ich hasse es, wenn dann jemand kommt und das Licht einschaltet. 

Mein Exfreund P. hat eine neue Freundin (die er früher als oberflächliche Schlampe bezeichnet hat...), und ich fühle mich deswegen komisch. Überflüssig. Ungewollt. Warum mag mich niemand? Warum bin ich so allein? 

Ich bin froh, mich C. anvertraut zu haben. Aber es gibt Dinge, die ich niemandem erzählen kann. Zum Beispiel, dass mein Vater mich grob an meinen Handgelenken zu meinem Schreibtisch schleift und androht, mir richtig eine reinzuhauen wenn ich jetzt nicht folge. 

Ich mag nicht darüber nachdenken, dass meine Eltern mir immer zeigen, und heute auch ausgesprochen haben, dass sie enttäuscht von mir sind.
Friedhöfe sind im Dunkeln gar nicht gruselig. Sie sind eher friedlich. Und ein bisschen melancholisch. Zumindest wenn dort ein paar Kerzen brennen, kommt man gut zur Ruhe.

Ich fühle mich total leer. Ich möchte die innere Leere ausgleichen. Mein Unterbewusstsein schreit.

Meinen Exfreund quälen, seine neue Beziehung einreißen. Aus purem Egoismus, was sagt man dazu?!
Meinen Eltern widersprechen, wegen Nichtigkeiten, obwohl es keinen Sinn ergibt. Es ist nicht mal Streitlust, sicher nicht. Keine Ahnung warum, es ist mehr ein Trieb.
Eine Stimme flüstert, ich soll zur Klinge greifen. Etwas das mir Halt gibt, dass mich existieren lässt, ein Gefühl. Die andere Stimme sagt, das habe ich nicht "verdient", dazu geht es mir nicht schlecht genug.
Ich suche nach irgend etwas, ich weiß nur nicht was. Halt. Aber nicht von der Klinge. Irgendwann sollte sie durch einen Menschen ersetzt werden. Fühlen. Liebe. Jemandem wichtig sein. Und mir soll jemand wichtig sein. So wichtig, dass ich ihn nie verletze und enttäusche, so wie all die anderen. 

21. Januar 2015 - abends - kein Bock

Tja, es ist viel passiert in letzter Zeit. Aber irgendwie auch gar nichts. 

Mir fehlt im Moment nur definitiv die Muse, um den ganzen Scheiß, der sowieso niemanden interessiert, auch noch aufzuschreiben. 

Egal. Kurzzusammenfassung: 

Weiß nicht, was ich schon alles mitgeteilt habe. Einfach ein paar Begebenheiten der letzten Zeit: 

Ich trage einen Mittelscheitel, lol, hätte nie gedacht, dass das mal wieder passiert. Mit meiner Mutter über Psychotherapie geredet, mal wieder, aber dieses mal sehr neutral und vernünftig, mal schauen. Von einem ehemals aufgeweckten, mutigen, quirligen Mädchen verwandle ich mich in ein unscheinbares, schüchternes etwas, das sich von Tag zu Tag mehr in sein Schneckenhaus zurück zieht. Traue mir nichts mehr zu. Denke über einen Aufenthalt in Kanada nach, aber will ich wirklich weg? Ich Schminke mich kaum noch. Habe mich neulich an den Fingern geritzt, erschien mir am unscheinbarsten, hat aber leider nicht wirklich funktioniert. Nicht mal das kann ich... 

Heute wurde die Eisschicht, die mich umgibt, gebrochen. Okay, nicht wirklich, aber sie hat immerhin ein paar Risse bekommen. Hab mich in der Schule mit den Jungs ganz gut verstanden, auch mit W. Habe aber Angst. Angst dass ich verletzt werde. Weil ich allen egal bin. Und einfach nicht weiß, woran ich bei ihm bin. A. nervt in letzter Zeit immer mehr. Sie ist egoistisch und besserwisserisch. Trotzdem eine gute Freundin von mir, was ich vor niemandem leugnen werde, auch wenn die anderen sie nicht so mögen. Aber wenn sie so weiter macht... Nach der Schule mit C. gegessen, geshoppt und Kaffe bzw in meinem Fall Chai Latte getrunken. Mich mit ihr ausgesprochen. Es hat gut getan. Wirklich. Und ein gutes Gefühl hinterlassen. Ein bisschen traurig gemacht, weil ich bei den Aktivitäten der anderen gerne dabei gewesen wäre. Tja, jetzt ist es zu spät.

Mein Entschluss: 

Ich will mich den anderen wieder annähern, einfach um Spaß im Leben zu haben. Nett zu allen sein. Mit C. sogar über meine Gefühle reden, wenn es gut kommt. Allerdings werde ich ihnen nicht wirklich was von meinen Träumen, Zielen, Wünschen, also was über mich erzählen. Zum Beispiel, dass ich Tätowiererin werden möchte. Und mir immer noch meinen süßen Emo-Jungen wünsche. 

Ps.: heute war Welt-Knuddel-Tag... C. hat mich umarmt, mit Herz, und ich sie auch. Aber so richtig geknuddelt hat mich niemand. Ich merke einfach, ich brauche jemanden, dem ich wirklich wichtig bin. Ich sollte mich auch nicht von Jungen abhängig machen, aber ich brauche jemanden, so dringend, das merke ich einfach. Und bald ist auch noch Valentins-Tag D: .

So gebraucht/ verbraucht will er nichts von mir       Will er mich nicht mehr

               Unsichtbar                    Unwichtig
Unnütz          Unbeliebt         Ungeliebt       Merkwürdig    Gebrochen
Fresse ziehen    
       
                      Überflüssig

Peinlich      Kindisch       Depri        Schlampe     Uncool      Scheiß style

Grau       Schwarz                           Pink schwächt      Schwarz-weiß denken   Grün
                                                                                            Hoffnung, obwohl es nichts zu hoffen gibt


Verloren       Vorbei          Abschließen
Deins, nie meins

Schrill       Leise      Fertig      Down

Wertlos
Scheiße
Minderwertig


Fett      Hässlich      Müde                                  Nervig

Berechnung
Nicht von mir
Von ihr

Um seinetwillen
Hätte ich viel getan
Zu spät
Verloren
Will zurück
Wird nie passieren

Keine Basis mehr

11. Januar 2015 - nachmittags - was soll ich sagen?

Nein, ich habe den Blog hier nicht vergessen, mir hat nur einfach die Zeit und die Muse gefehlt, um etwas zu posten. 

Die Schule läuft mehr schlecht als recht, aber ich komme damit klar, ich kriege das schon wieder hin, irgendwann, irgendwie. 

Am Freitag hatte ich Abschlussball. Ich kam mir hässlich vor. Gewöhnlich zwischen all den anderen Mädchen. Ich habe nur mit zwei Jungen getanzt. Meine Eltern waren nicht da. Meine Mutter mag so Veranstaltungen überhaupt nicht und hat außerdem einen Bandscheibenvorfall, weswegen ich ihr das definitiv nicht antun wollte. Immerhin lief es mit C. wieder besser. W. hat mich zum Abschied umarmt, ich hätte fast geheult, warum macht er das?! P. Hat mir eine SMS geschrieben, in der er mit sagte, ich wäre wunderschön. Er hat gesehen, wie sehr ich mich selbst gehasst habe. Nastybitch hat mich zum Abschied umarmt. Wohl, weil sie mich einfach nicht mehr als Konkurrenz angesehen hat. 

Ich habe meiner Mutter, als ich in der Nacht nachhause gekommen bin, erzählt, wie ich mich gefühlt habe, und sie hat sich totale Vorwürfe gemacht, weil sie es nicht geschafft hat, mich glamouröser aussehen zu lassen. Das tat mir dann so unendlich leid, ich wollte sie nicht traurig machen, ich liebe sie. :( 

Gestern war ich dann aufgrund des Schlafmangels nicht mehr wirklich zurechnungsfähig. Ich hab mit noch rumgeheult, meine Eltern haben sich nur gestritten, ich hab mich währenddessen ins Bad auf die Fließen gekauert, einen regelrechten Heulkrampf gekriegt und nur noch mich selbst und mein Leben gehasst. Mein Bruder kam dann rein und hat mich ganz fest umarmt, er ist so ein unglaublich guter Mensch. Er ist etwas besonderes. Er kann es zu etwas bringen. 

Heute geht es mir ein bisschen besser, aber nicht viel. Ich bin ein mal wegen einer Kleinigkeit zusammen gebrochen, woraufhin mein Vater sagte, ich hätte einen Schlag, und meine Mutter wieder mit einem Psychologen anfing. "Weil sie überhaupt nicht belastbar ist!"

Ansonsten muss ich nur unglaublich viel für die Schule tun. Ich will nicht. Ich verstehe nicht warum. Damit es mir später gut geht. Ich will kein später. Ich sehe nämlich keinen Sinn mehr, weil es in meinem Leben keinen Ausgleich gibt, nichts, worüber ich mich freuen kann. 

Ich habe heute Nacht davon geträumt, dass Nastybitch und C. einen viel besseren BMI haben als ich (den haben wir neulich in Bio ausgerechnet, ich habe einen von 16, 8 aber definitiv keine Esstörung!!! ) hm, noch nicht, aber mein Gewicht wird mir immer wichtiger, das einzige worin ich vielleicht besser sein kann als die anderen. Aber ich will auch keine neue Krankheit. 

Eigentlich will ich nur ein schönes Leben. Aber das ist schwer. 

6. Dezember 2014 - abends - Ruhe vor dem Sturm

Hallo ihr Lieben, 

Entschuldigung, dass ich die letzten Tage nichts gepostet habe, aber es war einfach nichts los und ich musste viel für die Schule tun und so... 

Ja, und jetzt ist schon der letzte Ferientag. Ich habe mich so auf diese Ferien gefreut. Sie erschienen mir wie eine Art Rettungsanker. Ich hatte die Wochen vor den Ferien so viel gearbeitet, ich brauchte einfach mal ein bisschen Erholung. Aber die Feiertage sind ja bekanntlich keine Ehrholung, und auch wenn sie schön sind, bedeuten sie trotzdem vor allem Stress. Und dann musste ich schon wieder anfangen, für alle möglichen Tests zu lernen und Referate vorzubereiten. Die letzten Tage habe ich kaum etwas anderes gemacht. 

Fazit: letzten Endes haben mich die Ferien eher krank gemacht als ausgeruht. Und das meine ich wörtlich, ich hatte nähmlich mehr als jeden zweiten Tag Migräne und seit heute früh geht sie nicht mehr weg. Es ist wirklich quälend. 

Ich habe außerdem überhaupt keine Lust, morgen in die Schule zu gehen. Nach all den Streits mit meinen so genannten Freunden möchte ich da nicht hingehen und heule Welt spielen. Ich möchte ihnen nicht ausgesetzt sein. Ich habe wirklich Panik deswegen. Aber ich muss da jetzt durch. Ich kann nicht immer davon laufen. 

Allen anderen, die zur Schule gehen, wünsche ich einen guten Start nach den Ferien. Geht alle gut miteinander um. (Jaa, ich bin ein Moralapostel, aber irgendwie habe ich in letzter Zeit das Gefühl, das kaum ein Mensch es schafft, diese vermeintlich einfache Tat wirklich auszuführen. Viele haben wohl auch einfach keinen Bock darauf... :/) 

Gute Nacht, 

Saksy 

27 - oder eher nichts?! :o

Hallo meine Lieben...
Da heute nicht viel passiert ist (für die Schule gearbeitet, von C. zum übernachten eingeladen werden, aber wegen der Schule keine zeit haben, den ganzen Tag mit den Eltern rumstreiten und ihre Streits mit anhören, mal wieder merken wie scheiße man ist), möchte ich heute gerne das Ergebnis meiner 27-Liste ( *hier* noch mal ausführlich) vorstellen.

1. mir einen Tunnel machen (also erst mal ein Ohrloch stechen...) 
Hat NICHT geklappt... Ich wollte mir neulich in der Stadt immerhin erst mal einen Tunnel kaufen, so als Ansporn, aber dann ging es mir so schlecht, dass ich früher nach Hause musste. Außerdem habe ich ein Gespräch mit meiner Mutter geführt, in dem sie mir mal wieder erklärte, wie schädlich Piercings (insbesondere natürlich lippenpiercings und dehnpiercings, Ironie des Schicksals) für mich und meinen Herzfehler wären (Zitat: "da kannst du dich ja gleich umbringen" ). Allerdings meinte sie trotzdem, ich könnte ja zum Kardiologen gehen und mit ihm noch mal über Ohrlöcher diskutieren. Wobei ich nicht mal schwere Ohrringe tragen dürfte. Ich hoffe trotzdem darauf, denn auch wenn ich sie nicht halb so cool wie einen Tunnel finde, könnte ich dann wenigstens Fakepluggs tragen. ^^

2. verbotener Weise Alkohol trinken 
Hat auch NICHT geklappt, aber seit ich 16 bin funktioniert das ganz gut, ist halt nur nicht mehr verboten, womit leider der Sinn des ganzen irgendwie auch wegfällt.

3. mit einer guten Freundin abends oder nachts am Fenster sitzen und eine rauchen
Mission ebenfalls fehlgeschlagen

4. mit dem Jungen, den ich liebe, die ganze Nacht durchreden und dabei eine Packung Kippen wegrauchen 
Tja, hat irgendwie auch nicht geklappt

5. mit ein paar Mädels irgendwo mit Pizza und Sisha abhängen 

Hat auch nicht funktioniert, aber immerhin gehe ich mit ner Freundin bald in ne Shishabar 

6. im Arm des Jungen, den ich liebe, einschlafen 

Hat NICHT funktioniert 

7. in eine Strumpfhose Löcher schneiden und die dann auch tragen 

Ich hatte irgendwie echt keine Zeit und nicht genug Muse, um eine Strumpfhose zu zerstören bzw zu verschönern. 

Und um sie dann auch wirklich zu tragen, kann ich mich mit dem Style nicht mehr gut genug identifizieren, auch wenn ich es immer noch cool finde. 

8. auf eine Hausparty gehen 

Hey, dafür, dass das nicht funktioniert hat, kann ich jetzt aber echt nichts! 

9. von dem Jungen, den ich liebe, von hinten umarmt werden 

Hat er nicht gemacht *schmoll* 

10. von dem Jungen, den ich liebe, vor dem Klassenzimmer abgeholt werden 

Hier hat der guteste ebenfalls versagt 

11. mir in einer geilen Farbe die Haare färben 

Hier habe jetzt mal wieder ICH versagt... Bin aber gar nicht mehr so auf bunt, eher Braun oder extrem helles blond :3 und ein neuer Haarschnitt wäre auch mal angesagt... 

12. einen wirklich schönen Text verfassen 

Also ein WIRKLICH schöner ist nicht dabei, aber es gibt ein paar, mit denen ich ganz zufrieden bin, und zwar befinden die sich auf meinem anderen Blog, der dich auch über ein paar Leser freuen würde :3

- Engel/Seraphim

- Gefangen 

- mensogne
- Sturm

13. den Jungen, den ich liebe, treffen 

Tja, daran scheitern wohl schon ein paar der vorherigen Punkte. Aber ich sollte mich in meiner warterei auf diesen supertollen Typen gedulden, weil man liebe nicht erzwingen kann 

14. einen guten Nebenjob finden 

Ich habe die suche aufgegeben, weil ich viel zu sehr Stress mit der Schule habe 

15. mit meinen Noten allgemein zufrieden sein 

Allgemein wohl eher nicht, aber immerhin teilweise

Tja, es hat den Anschein, als hätte ich mal wieder ziemlich versagt. :/
Ich denke trotzdem, dass ich eine weitere Liste, einfach für das Jahr 2015, erstellen werde, die ich dann natürlich bald mit euch teile.
Hoffentlich habe ich dann mehr Erfolg. ;) 

1. Januar 2015 - abends - what happened II

29. Dezember: 

Irgendwie erinnere ich mich nicht mehr an viel von diesem Tag. Abends haben Freunde von und vorbeigeschaut, unter anderem ein Mädchen, das ein Jahr älter ist als ich und mit dem ich mich eigentlich ganz gut verstehe. Die Tatsache, dass sie so perfekt ist, hat mir jedoch nicht wirklich gut getan. 

30. Dezember: 

Dieser Tag war echt richtig richtig geil!!! 

Mittags waren wir Pizza essen und abends war ich das erste mal in einem Club. 

Der Club hat nicht oft ab 16 Einlass, und so war er total voll und ich hab viele Leute aus meiner Jahrgangsstufe und der elften Klasse getroffen. Ich war mit einer Freundin von meiner alten Schule dort, und anfangs standen wir ein bisschen verloren rum, bis wir zwei entfernte Freundinnen von ihr getroffen haben. Dann haben wir erst mal was getrunken und dann getanzt ich hatte so unfassbar viel Spaß. Meiner Freundin ging es jedoch nicht gut, weil sie irgendwie nichts gegessen hatte, weswegen sie sich dann alle fünf Minuten an die Bar setzen wollte und ich nie wirklich lange tanzen konnte. :/ 

Ich hab allerdings ziemlich lange mit einem Typen getanzt, der definitiv nicht schlecht aussah und auch echt nett war, aber nicht ganz mein Typ. Und als es meiner Freundin dann mal wieder gereicht
hat, und wir die Tanzfläche verlassen haben, dachte er glaube ich auch irgendwie ich hätte ihn gekorbt. 

Als ich zurück kam, hat er dann mit einem Mädchen getanzt, von dem ich weiß, dass sie mich gar nicht mag. (Kenn ich auch noch von meiner alten Schule, und als sie mich gesehen hat, konnte sie erst mal nicht glauben, wie sehr ich mich verändert habe, sie hat sich aber auch ziemlich verändert).
Zum Schluss haben wir dann an der Bar noch einen voll netten Typen getroffen, der uns weis machen wollte, er wäre Hollister-Model. :D
Also war echt richtig schön ^^
Außerdem hatte ich das erste mal meine Schwarze Jeans mit Löchern an, die ich mir schon so krass lange gewünscht habe. :3

31. Dezember:
Schon wieder ein Jahr zuende...
Irgendwie hat mich das ziemlich wehmütig gestimmt. Es geht ja nicht nur darum, sich jedes Jahr an eine neue Jahreszahl im Datum zu gewöhnen.
Es bedeutet auch ein Ende. Auch wenn man eigentlich nichts davon merkt, solche Momente hasse ich. Immerhin gibt es ja auch eine Art Neuanfang.
Und ich habe beschlossen: 2015 wird definitiv mein Jahr!!!
Ich habe den ganzen Tag über nur für die Schule gearbeitet (ich hasse es...).
Wenigstens kam dann abends A. Die ist einfach die beste und hat mir nachträglich zum Geburtstag ein BMTH-Album geschenkt. <3
Wir haben dann noch rackelette gegessen und scrabble gespielt, allerdings musste A. um 11 schon wieder gehen, weil wir heute früh aufstehen wollten um in die Berge zu fahren.
Wir haben dann noch auf dem Balkon das Feuerwerk betrachtet, dann haben meine Bruder und ich uns in unsere Zimmer gechillt und unsere Eltern haben bei unseren Nachbarn vorbeigeschaut.
Und sind dort so abgestürzt, dass am 1. , also heute, definitiv nichts mit früh aufstehen war. :D
Nachdem ich C. ein frohes neues Jahr gewünscht habe, hat sie mir von ihrer tollen Silvesterparty mit meiner ehemaligen Clique, also dem berühmt-berüchtigten exklusiven Clübchen, eine Sprachnachricht geschickt, wo alle irgendwas (nicht unbedingt freundliches) reingerufen haben. Sie musste mir einfach reinreiben, wie viel Spaß sie ja alle haben und dass ich nicht dabei bin, sie hingegen es ja geschafft hat. Und der hab ich mein Herz ausgeschüttet...

Und letztendlich: 1. Januar:
Wir sind dann aber trotzdem in die Berge Gefahren. Wir sind auf eine Alm durch den wunderschön glitzernden Schnee gewandert und die Sonne hat strahlend geschienen. Also es war echt toll. Ich bin
den ganzen Weg mit Casper in den Ohren gelaufen und war deswegen in bekiffter Hochstimmung. Oben haben wir was gegessen und uns dann Schlitten ausgeliehen. Ich hab mich mit Abstand viel blöder angestellt als alle anderen bei der Abfahrt, weswegen ich die Fahrt gar nicht richtig genießen konnte sondern einfach fast geheult hätte weil ich mir so unfassbar dumm vorkam. Jaa... Übertrieben... Und ich habe es schon mal nicht geschafft, meine Emotionen im Griff zu haben. :/
Dann habe ich C.noxh ganz freundlich gesagt, dass die Sprachnachricht von gestern unnötig war, worauf hin sie mir wieder eine geschickt hat (sie befand sich immer noch im Kreise der anderen, die die Nachricht mit Zwischenrufen "bereichert" -hust- haben) und fragte, was die scheiße die ganze zeit eigentlich soll und dass die scheiße voll nervt...
Die Drecksfotze befand sich selbst mal an der gleichen stelle, aber an mir muss sie jetzt ihre narzisstische Persönlichkeitsstörung ausleben. -.-
Naja, jetzt hat das exklusive Clübchen wieder einen Sündenbock, den es ja immer braucht (neulich wollten sie ihre Lästereien über mich doch tatsächlich P. in die Schuhe schieben, weil sie ihn einfach nicht mögen...).
Meine Mutter sagte mir heute, dass sie stolz auf mich wäre, weil ich nicht so einen missratenen Charakter wie die anderen hätte. Ich würde immerhin MEINEN weg gehen. Den sie zwar nicht immer gut findet, aber sie zweifelt nicht an mir und ist eben sehr stolz auf mich.
Das hat mich sehr gerührt.
Trotzdem habe ich Angst davor, in die Schule zu gehen, auch wenn meine Mutter meint, die einzigen, die Angst und ein schlechtes gewissen haben müssen, sind die anderen, und ich kann im Gegensatz zu denen mit erhobenem Haupt da reingehen. Ich habe wirklich Angst.

Noch was am Rande: vielleicht habt ihr gemerkt, dass ich ein paar mal mein Outfit erwähnt habe. Ich spiele mit dem Gedanken, noch einen Fashion und Beauty Blog zu erstellen. Nicht weil ich auf diesen gebieten wirklich überzeugt von mir bin, sondern einfach nur, weil es mir Spaß macht. Was haltet ihr davon? :)

Ansonsten einfach euch alles noch mal ein schönes Jahr 2015, ich hoffe dass wir alle uns auch im neuen Jahr wieder "lesen", und vielleicht kommen ja ein paar neue dazu. ;)

Gute Nacht,
xoxo Saksy

1. Januar 2015 - abends - what happened I

Eigentlich ist der Jahresrückblick noch nicht zuende, heute wären besondere Momente von 2014 an der Reihe... 

Da ich diese aber nicht bewusste gesammelt habe und mich jetzt nicht mehr wirklich gut erinnere, und außerdem in meinem gestrigen Post schon viel über die Ereignisse von 2014 erzählt habe, bringe ich euch lieber mal auf den neusten Stand, immerhin habe ich jetzt schon seit über einer Woche nichts dementsprechendes mehr gepostet. :o 

Ich werde jetzt mal mit dem letzten Schultag, dem 23. Dezember, beginnen: 

An dich war der Tag eine Qual, weil meine Freunde nur über das bevorstehende Sushiesssen geredet haben. C. hat jedem von uns Mädchen immerhin ein kleines Weihnachtsgeschenk überreicht. Aber irgendwie finde ich ihren Perfektionismus fast schon ein bisschen gruselig... Nachmittags meinte meine Mutter dann, es wäre vielleicht sinnvoller, wenn ich mein Handy bis zu meinem Geburtstag nicht haben würde, weil ich mir sonst den Konflikt mit der Clique so reinziehe, womit ich ihr Recht gegeben habe. Deswegen fielen dann auch erst mal die Posts aus. 

Mit dem Outfit an dem Tag war ich echt zufrieden, ausgewaschene schwarz-graue Chucks, Schwarze Jeans, Joy Division Shirt, Schwarze Lederjacke und selbst bemalte Tasche mit Monster drauf. 

Weiter geht es mit dem 24. Dezember, Weihnachten: 

An dieser Stelle möchte ich noch man allen (sehr sehr nachträglich) schöne Weihnachten wünschen und mich ganz ganz fest für 1.000 Seitenaufrufe bedanken!!! :3 

Vormittags haben mein Bruder und ich das erste mal nicht bei meiner Oma Plätzchen gebacken, sondern geholfen, den Baum mit zu schmücken. Es war auch ganz schön, nur meiner Mutter ging es leider überhaupt nicht gut. 

Abends war das zum Glück wieder besser. Ich hab viele schöne Sachen geschenkt bekommen, Bücher, Filme für meine Kamera, Geld, eine Schallplatte, Parfum und Casper-Merch. Aber das beste: 

Ich gehe im Juli in Dresden auf ein Casper-Konzert!!! Ich bin definitiv im Himmel! ^^ 

Dann haben wir noch Fondue gegessen und sind eigentlich ziemlich früh ins Bett gegangen. 

Ich war total verliebt in mein Outfit: ein knielanges schwarzes Kleid mit Rüsche am Saum und 3/4-langen Ärmeln, dazu dunkelrote Plateausneakers und meine Haare mit einer schwarzen Schleife zu einem Zopf gebunden. 

25. Dezember: 

Wir sind nach München zu meiner Tante gefahren, wo es wie immer Super leckeres Essen gab und ich echt happy war, weil ich meine Lieblingsverwandten getroffen habe. 

Weil ich mich total in die Plateausneakers verliebt habe, trug ich diese noch mal, kombiniert mit einer schwarzen leggins, einem im Sommer selbst gebatikten Top, einem schwarzen Cardigan und dem schwarzen Schlauchschal meines Bruders dazu. 

26. Dezember:

Ich habe meine anderen Verwandten besucht und mich unhöflicher Weise fast die ganze Zeit hinter dem extrem tollen Buch "Das geheime Vermächtnis des Pan" versteckt. Aber auch hier war es schön.

27. Dezember: 

Ein großer Schritt Richtung Freiheit: ich bin 16 geworden! 

Den Tag habe ich erst mal mit einem gemütlichen Frühstück Zuhause mit meinen Eltern und meinem Bruder begonnen. 

Ich habe einen Teppich, zwei Paar Schuhe, Handschuhe, Notizbücher, einen Hulahup-Reifen, Kosmetik, Unterwäsche, Geld und Gutscheine bekommen. 

Nach dem Frühstück hatte ich leider Migräne, wie so oft in letzter  Zeit. 

Irgendwann wurde es zum Glück wieder besser und ich habe mit meinen Eltern eine Ausstellung besucht, wo man die Selbstporträts von Musikern anschauen konnte. Viele sind total schlecht gezeichnet, weswegen es echt lustig war. Zum Schluss haben wir selber noch alle ein Selbstporträt gemalt und damit an einem Wettbewerb teilgenommen, was auch total viel Spaß gemacht hat. 

Dann sind wir zu Zara gegangen, wo ich eine Jacke bekommen habe. 

In der Zwischenzeit hat es echt heftig das Schneien angefangen, der erste Schnee für diesen Winter.

Wieder Zuhause habe ich mich fertig gemacht, um dann mit einer ein Jahr älteren Freundin wegzugehen. Weil aber nur ein Club ab 16 offen hatte und der laut meiner Freundin scheiße ist, sind wir erst in eine Café gegangen, wo wir angestoßen haben (ja, ich habe Alkohol getrunken) und dann noch Pizza essen gegangen (wo ich schon wieder Alkohol getrunken habe) . 

Vielleicht erinnern sich manche von euch noch an meine 27-Liste. Ihr wird jetzt dann noch mal ein extra Post gewidmet. 

28. Dezember: 

C. wollte mich dazu überreden, meinen Geburtstag mit fetter Party zu feiern, und W. sagte, er sähe keine Basis mehr für eine Freundschaft, würde aber zu meiner Party kommen. Ich dürfte dann nur nicht böse sein, wenn er dann eher mit seinen Kumpels abhängen würde. 

Ich habe mich definitiv ziemlich ausgenutzt gefühlt. Vor allem, weil ich dann auch noch mal gefragt habe, was sie alle eigentlich gegen mich haben, und sie sich immer rausgeredet haben. Nicht mal diese Antwort war ich ihnen Wert... 

C. habe ich zudem mein Herz ausgeschüttet und ihr erklärt, warum ich kaum Selbstwertgefühl habe. Mittlerweile benutzt sie dieses Wissen jedoch gegen mich. 

Nachts, nachdem ich mein Handy abgeschaltet hatte, lag ich in meinem Bett. Und diese Gefühle, diese Wut und diese Trauer, waren so stark, haben mich so sehr überwältigt, dass ich irgendwie gar nichts mehr gefühlt habe und mir wie taub vorkam. 

In diesem Moment kam mir ein Songzitat in den Sinn: 

" When everything feels like the Movies, yeah you bleed, just to know you're alive " - sleeping with sirens 

Aber ich bin stark geblieben!