31. Oktober 2014, Halloween - abends - allein

Hallo ihr Lieben! 

Jaaa... Heute ist Halloween! Und ich hab's leider nicht geschafft, kurzfristig noch was vorzuhaben. 

Mein Vater hat heute einen neuen Herd gekauft, und jetzt montieren meine Eltern den gerade und streiten sich durchgehend. Dazu noch das schreckliche Geräusch des Staubsaugers... Macht mich grad irgendwie aggressiv... Und ich hab Kopfweh! :/ Seit drei Tagen schon, und es hört einfach nicht auf. Außerdem hab ich letzte Nacht irgendwie echt schlecht geschlafen. Es war heute Nacht irgendwie so ein komisches Gefühl, und mir kam urplötzlich der komische Gedanke: 

Du erlebst nichts mehr! Deswegen hast du nichts zu verarbeiten. Du hängst nur noch rum! Deswegen hast du keine Fantasie mehr! Was, wenn mir einfach der Stoff zum Träumen ausgegangen ist?! 

Außerdem war mir irgendwie echt schlecht. 

Ich hatte gestern mal wieder Nasenbluten, aber nicht so schlimm zum Glück, deswegen hat es auch keiner mitbekommen, aber ich habe nicht gemerkt, dass da dann zwei Bluttropfen auf meinem Shirt waren. Weswegen meine mum sofort wieder mit panischer Stimme gefragt hat, was ich da gemacht habe. Und das mit dem Nasenbluten hat sie mir irgendwie nicht ganz abgekauft. 

Heute bin ich wieder mit dem festen Vorsatz aufgestanden, etwas für die Schule zu tun, und hab wieder nichts geregelt gekriegt, weswegen dann morgen die ganze Arbeit ansteht. :/

Wenigstens hab ich das Hinterland-Album, dass ich mir von einem Kumpel geliehen habe, endlich auf mein Habdy geladen, sodass ich es ihm Montag zurückgeben kann. 

Ja, mehr gibt's leider nicht zu erzählen... 

Ich gehe jetzt mal Süßigkeiten herrichten und mich selbst bemitleiden, haha ...

Liebe Grüße, 

Saksy 

Heutiger Blog: 

Forever Nevermore               von forevernevermore

Sie stellt Themen rund im Film, Literatur, Musik, Lifestyle, Fashion und Konzerter vor, ihre Rezeptionen sind sehr ausführlich, informativ und treffend, sie hat immer wieder tolle Neuentdeckungen und Tipps auf Lager. Und für Leute wie mich, die noch nie auf einem Casper-Konzert waren, ist ihr Konzertbericht zumindest ein kleiner Trost. ;)

...

Oh Mann, ich hab grad mal wieder ein paar Videos geschaut, die mir wohl nicht so gut tun, hab auf jeden Fall grad wieder das Verlangen danach, mich zu ritzen. Ich weiß, dass es nicht gut ist. Aber manchmal will ich das einfach nicht einsehen, ich verstehe es nicht. 

Wie immer denke ich mir, ich habe kein Recht, mich so zu fühlen. Vielleicht depressiv zu sein. Es gibt soooo viele Menschen, denen es schlechter geht. Ich habe doch alles. Ich habe nur Luxusorobleme. Deswegen fühle ich mir trotzdem so, wie ich mich eben fühle... Und kann nichts dagegen tun... 

Ich denke manchmal, dass ich so ein dummer Mensch bin und all dem die Türe öffne. Ich liege einfach da, alles flutet über mich hinweg, und auf eine traurige Weise fühlt es sich gut an. Schwer zu erklären...:/ 

Dann sage ich mir wieder, ich bin mehr als das. Ich MUSS mehr als das sein, weil ich so eingeschränkt bin. Sonst wird mir die Luft irgendwann abgeschnürt. Aber was bin ich denn mehr?! Will ich mehr sein?! 

Ich weiß es im Momebt wirklich nicht, da ist einfach diese Sehnsucht, aber die Angst ist zu groß. Und diese Sehnsucht ist krank, sollte da nicht sein, ist nicht nachvollziehbar. 

Tut mir leid. :/ 

Ich vermisse meine Narben, denn irgendwann sind sie gegangen. Sie waren wie Freunde. Die einzigen, die ich hatte, und selbst wenn man neue findet, die alten sind nie zu ersetzen. 

Entschuldigung, der Text ist ziemlich wirr. Kann grad meine Gedanken nicht ordnen. Vielleicht versteht mich ja trotzdem jemand. :( 

30. Oktober 2014 - abends - Kopfweh

Heute war mal wieder nicht viel los *suprise surprise*. Ich hatte mir echt fest vorgenommen, etwas für die Schule zu tun, aber darauf wurde mal wieder nicht wirklich etwas. :/ 

Ich hab mich vorgestern irgendwie so halb mit meinem Exfreund gestritten (es ist komisch, bevor wir zusammen waren, haben wir uns andauernd gestritten, und jetzt auch wieder, aber währenddessen nicht), und ich war echt stolz, dass ich es mal geschafft habe, ihn eineinhalb Tage nicht anzuschreiben. Gestern Abend war ich dann allerdings einsam  und tja, da ist es dann passiert. Er war aber total unfreundlich, weswegen ich sagte, es wäre ein Versehen gewesen. Aber das hat er denke ich mal nicht geglaubt. Mal wieder voll blamiert. :/ 

Außerdem muss ich ständig über einen Satz nachdenken, den meine Mum mal gesagt hat: 

In einer guten Beziehung sollte das Gleichgewicht zwischen geben und nehmen stimmen. 

Ich frage mich: was ist, wenn ich nicht geben kann?! :( 

Dann habe ich heute noch mit einer sehr lieben Person geschrieben, und ich glaube, das Reden mit ihr tut mir gut, auch wenn es anfangs etwas ungewohnt war. Dankeschön <3 !

Ansonsten dachte ich mir noch, dass ich vielleicht ab und zu mal ein paar Fakten über mich an meine Posts anhänge, damit ihr mich besser kennen lernen könnt. 

Ich bin 

[+] weiblich 

[+] klein für mein Alter 

[ ]  beliebt

[+] minderjährig 

[~] depressiv 

[+] naiv

[+] hilfsbereit 

[+] nicht gern allein 

[+] Casper-Fan 

[ ] begehrt 

[~] selbstbewusst 

[+] unsicher 

[~] fröhlich

[+] = trifft zu 

[ ] = trifft nicht zu 

[~] = nicht so leicht zu sagen 

Wenn ihr selbst Fragen habt, immer in die Kommentare damit, ich beantworte sie dann in einem der nächsten Posts! 

Liebe Grüße,

Saksy 

29. Oktober 2014 - abends - nachdenklich

Hallo ihr Lieben! 

Heute war definitiv nicht viel los. Ich wollte eigentlich was für die Schule tun, aber ich habe schlecht geschlafen und hatte dann ein bisschen Kopfweh (weswegen ich dann ausnahmsweise mal Kaffe getrunken habe, außerdem hab ich ja neue Kaffeebecher haha). Ich kam mir heute den ganzen Tag über so vor, als würde ich rumlaufen und atmen und essen aber währenddessen schlafen. Als wäre ich körperlich anwesend, aber geistig nicht. Während des Vormittags hatte ich dann ein Date mit den Pretty Little Liars, zu mehr als auf der Couch rumliegen war ich definitiv nicht fähig. Ich wollte einfach irgendwie, dass die Zeit schneller vergeht, ich wollte diesen verdammten Tag einfach hinter mich bringen. Ja, so etwas kommt vor, wenn man kein Leben hat! 

Ansonsten denke ich einfach über ein paar Dinge nach. Okay, ich denke ständig über alles nach, ich ZERdenke alles, aber das hier sind ein paar Gedanken, die mich schon länger begleiten. 

Ich habe hier in letzter Zeit so viele tolle, liebe Menschen kennengelernt. Ganz andere, als es die triste graue Welt draußen vor meinem Fenster ist. Oft frage ich mich, ob sie auch so nett wären, ob ich mich auch so gut mit ihnen verstehen würde, wenn ich sie "in echt" treffen würde. 

Dann ist mir leider noch etwas Deprimierendes aufgefallen: meine alten Freunde waren mir zu oberflächlich, hatten zu wenig Ecken & Kanten, sie taten alles nur um "cool" zu sein und gaben sich auch nur mit Leuten ab, mit denen sie "cool" waren (weswegen über meinen Exfreund gelästert wurde...). Meine jetzigen "Freunde" (huch, so viele Gänsefüßchen heute) geben nicht so viel auf die Meinung anderer, denn sie haben im großen und ganzen ihre eigene. Aber wenn sie dann anfangen, über die Entstehung der Welt zu philosophieren (und solche Dingen sind Hauptgesprächsthema, und ich sage etwas dazu, werden meine Worte sofort zerschlagen und widerlegt, während A. super mitdisskutieren kann. Ich komme mir so dumm vor! Und ich merke, dass ich wohl auch zu diesen Menschen nicht wirklich dazu gehöre. Ich gehöre wohl zu niemandem. Manche Menschen stehen eben allein. 

Außerdem bin ich etwas traurig wegen HALLOWEEN... :( 

Ich mag Halloween irgendwie, auch wenn es eigentlich ein bescheuerter kommerzieller Brauch aus den USA ist. :/ 

Ich hätte gerne schwarze Flügel getragen. Und einfach ein bisschen Spaß gehabt. 

Jetzt werde ich allein Zuhause sitzen, ohne Gesellschaft... 

Jetzt noch eine Blogvorstellung: 

Structure of lost control                         von Emaschi 

Die liebe Emaschi schreibt Texte, die so traurig und gleichzeitig so schön sind, was wirklich unglaublich ist. Jedem ihrer Texte wohnt eine gewisse Magie inne. Außerdem versucht sie, obwohl es ihr selbst so schlecht geht, immer noch vielen anderen Mut zu machen. 

28. Oktober 2014 - abends - lächelnd, und zwar aufrichtig

Heute war ernsthaft ein schöner Tag! :o  Ich habe mit meiner Familie einen Ausflug gemacht, und meine Eltern haben sich nicht so oft und so heftig gestritten wie sonst. ^^ Zuerst waren wir frühstücken in einem echt geilen Café, das an der Autobahn liegt, und ich habe dann im dazugehörigen Shop drei Kaffeebecher bekommen (in einen davon werde ich Schminkpinsel stellen ;)). Dann sind wir an den Spitzingsee und mit der Seilbahn den Berg hoch gefahren. Oben schien die Sonne und es lag Schnee. :o Die Landschaft war echt der hammer!!!

Es war einfach echt schön, und ich war auch meinem Bruder so nah wie schon seit längerem nicht mehr. 

Zum Abschluss durfte ich in München noch bei Brandy Melville shoppen gehen. Ich habe endlich zwei Jeans gefunden, die mir passen (eine einfach dunkelblau, eine hellblau mit zwei Löchern an den Knien, es gab noch eine Schwarze mit Löchern, die mir total für gefallen hat, aber das hat meine mum leider nicht eingesehen, also werde ich selbst in eine Schwarze Jeans Löcher schneiden, haha, mal schauen, wie gut das funktioniert), und mir dann noch einen schwarzen Cardigan und ein kurzes Shirt mit so Sonnen-/Tierkreis-/Alchemie-Zeichen drauf ausgesucht. 

Tja, jetzt liege ich in meinem Bett, und ich habe endlich mal eine schöne Erinnerung an etwas! 

Entschuldigung, dass der Post heute nicht so krass tiefgründig ist... 

Aber für ein bisschen mehr Tiefgründigkeit: 

Das hier ist A.s Blog... Sie schreibt echt tolle Texte, auch wenn es noch nicht so viel zu lesen gibt, weil der Blog noch relativ jung ist! Ihre Texte sind oft mehr wie Songs aufgebaut vieles reimt sich auch, und sie findet echt für alles tolle Ausdrücke und kann super Stimmung erzeugen. Überzeugt euch unbedingt selbst von ihrem Talent! 

burn everything you love then burn the ashes

27

Hallo ihr Lieben!

Heute in genau zwei Monaten habe ich Geburtstag. Deswegen habe ich eine Liste geschrieben, die ich jetzt hier veröffentlichen werde... 

27 - oder was ich vor meinem 16. Geburtstag noch erleben will:

- mir einen Tunnel machen (dazu muss ich sagen, dass ich wegen einem Herzfehler keine Ohrlöcher 

  hab, auch eine dieser Geschichten, die für diesen Blogeintrag zu lang sind, aber irgendwann mal 

  erzählt werden müssen ), also erst mal ein Ohrloch stechen und dann einen Tunnel reindehnen

- verbotener Weise Alkohol trinken (hierzu gibt es wieder eine Geschichte, die Länge ist für den Post 

   allerdings passender... Und zwar habe ich bis jetzt kaum Alkohol getrunken, nur mal als Kind aus 

   Versehen, einmal hab ich Schnaps mit Wasser verwechselt und ein mal Bier mit Spezi haha...

   Naja, dann hab ich mal Wein und Grappa bei meinem Vater probiert... Das war's! Meine beiden 

   Omas sind/waren Alkoholikerinnen und außerdem meint meine Mutter, dass ich sowieso keinen 

   Alk vertrage... Als dann alle in meiner Klasse das Saufen angefangen haben, fand ich das einfach 

   nur total bescheuert... Dadurch wird man nicht cooler oder sonst was... Und Problemtrinken ist 

   sowieso einfach nur scheiße, was ich an meinem Exfreund gesehen habe... Tja, und jetzt würde ich 

   doch mal ganz gerne, aber nicht mit all den anderen, erstens, weil sie mich sowieso ausschließen, 

   zweitens, weil die ja jetzt alle schon viel trinkfester sind als ich... Ich hab eigentlich nur noch A., sie 

   schließt mich nicht aus und hat auch noch nicht getrunken, der Haken an der Sache: sie hat das 

   die nächsten 100 Jahre nicht vor...), mich einfach mit einer Freundin irgendwo hinchillen und eine 

   Flasche kp was killen... 

- mit einer guten Freundin abends oder nachts am Fenster sitzen und eine rauchen (zum Rauchen: hab 

   ich auch erst zwei Mal gemacht, beim ersten mal war ich noch ziemlich klein und hab nur ein mal 

   gezogen und musste voll husten, beim zweiten mal eine Zigarette, weil eine Freundin mir das 

   "beibringen" wollte, sie ist ein Jahr jünger und raucht ziemlich viel und konnte das dementsprech- 

   end viel besser als ich, und sie war mir auch keine große Hilfe, tja)

- mit dem Jungen, den ich liebe, die ganze Nacht durchreden und dabei eine Packung Kippen weg- 

   rauchen (tolles Bild im Kopfkino, wat?! So im dunklen, nur die Zigaretten glühen, Sterne über den 

   Köpfen und einfach über Gott und die Welt reden ^^)

- mit ein paar Mädels irgendwo mit Pizza und Shisha abhängen (jaaaa... Ich Looser habe auch noch 

   nicht geshisht...:/  Bei der einzigen Gelegenheit, die sich mir bot, war ich in der achten Klasse und 

   habe mich deswegen etwas zu jung gefühlt, außerdem saßen wir in einem Zelt und ich hatte Angst, 

   dass das abfackelt...! Später dann hatte mein Exfreund ne E-Shisha, aber die sind ja soooo krass un- 

   gesund, kp... Tja, ich bin wohl mal wieder selbst Schuld) 

- im Arm des Jungen, den ich liebe, einschlafen (wir waren in der achten und neunten Klasse mit der 

   Klasse zelten, und diesen Sommer bin ich dann im Arm meines Exfreundes eingeschlafen, aber im 

   Zelt finde ich zählt das nicht richtig, es war richtig unbequem, außerdem hat er gar nicht geschlaf- 

   en, sondern ist dann irgendwann wieder raus gegangen :/ und im Moment habe ich zusätzlich noch 

   jemand anderen im Visir... Aber das ist wohl leider unmöglich und ein bisschen krank und hirn- 

   rissig... ):)

- in eine schwarze Seidenstrumpfhose Löcher schneiden und Laufmaschen machen und sie dann auch 

   tragen 

- auf eine Hausparty gehen 

- von dem Jungen, den ich liebe, zur Begrüßung überrascht werden, indem er mich von hinten 

   umarmt 

- von dem Jungen, den ich liebe, vor dem Klassenzimmet abgeholt werden (ja, ich gebe zu viel auf 

   die Meinung anderer und ich möchte zu sehr angeben... ) 

- meine Haare in einer geilen Farbe färben 

- einen wirklich schönen, guten Text verfassen 

- mit meinen Noten allgemein zufrieden sein 

- einen guten Nebenjob finden 

- den Jungen, den ich liebe, treffen... 

15 Dinge, die ich noch mit 15 erledigen will... 

Natürlich gibt's dann nach meinem Geburtstag auch noch ein Ergebnis der Liste, aber das meiste scheitert wohl an meiner Mum oder den Leuten, die ich kenne :/ 

Dann noch eine Blogempfehlung: 

MENSCHENSINDNIVEAULOS            von menschensindniveaulos

Er ist wohl einer der begabtesten Schreiber, von denen ich je etwas gelesen habe. Seine Texte zaubern mir immer wieder ein Lächeln ins Gesicht, seine Gedankengänge sind so unfassbar klug und jedes seiner Worte so wunderschön gesetzt. Ich liebe diesen Blog, unbedingt lesen!!! 

27. Oktober 2014 - mittags - down

Heute Vormittag wollten meine Mutter, mein Bruder und ich in die Stadt fahren. Als ich die Treppe runtergekommen bin, hat meine Mutter sich mal wieder darüber aufgeregt, dass ich so viel schwarz trage. Und dann ging das ganze Theater von vorn los. Weil ich hab ja kein Recht dazu... Und über unsere Familie wird sowieso schon gelästert... Ich kann mir das jetzt nicht leisten... Aber ich will ja damit unsere Fanilie ruinieren (ist sie doch sowieso schon -.-)... ! Das pisst mich einfach so an... 

Ich bin ja nicht besonders genug und hab nichts anderes, und deswegen versuche ich jetzt, mit Depressionen Aufmerksamkeit zu bekommen!! Ist klar... Und es ist gegenüber all den Menschen, denen es wirklich schlecht geht, richtig gemein (okay, stimmt :/). Und ich hab mir jetzt eben eingeredet und ausgesucht, depressiv zu sein. Und ich finde diesen Lifestyle einfach schick... 

Warum kann sie es nicht akzeptierten?! Warum geht sie SO damit um?! Es tut einfach so weh...

Nachtrag: 
Zu dem Thema habe ich auch auf meinem anderen Blog was geschrieben, hier klicken:
Falsche Seite hinter der Wand

26. Oktober 2014 - abends - einsam & traurig

War heute Abend mit meiner Familie im Kino. Scheiß Idee. Hat mit nem Streit meiner Eltern angefangen und damit aufgehört. Bin ich mittlerweile gewöhnt. Ich sitze mit ihnen im Auto. Ich höre alles. Aber es kommt nicht bei mir an. Mir kam alles vor wie in einem Schlaf. Und das tut es immer noch. 

Dann hab ich mich erst mal um die Probleme von C. gekümmert. 

A. hat auf ihrem Blog was veröffentlicht. Sie schreibt so toll. Ich schäme mich, dass ich nur so lausige Texte veröffentliche. Für das Layout ihres Blogs verwendet sie jetzt ein Foto von mir (das, auf dem ich Haarspray anzünde, aber sie schneidet natürlich meinen Kopf weg). 

Mein Exfreund war gestern mit einem Mädchen im Kino (sie hat lila Haare ):) . 

Und der einzige Junge, der überhaupt noch halbwegs an mir interessiert war (okay, er ist schon 18 und fickt so ziemlich alles was ihm unterkommt), hat jetzt auch eine Freundin. 

Meinen Traum - Emojungen immer noch nicht getroffen. 

Alles läuft bestens... 

25. Oktober 2014 - abends - just there

Heute ist nicht viel passiert. Ich habe mir vor kurzem von einer Freundin die erste Staffel "Pretty Little liars" ausgeliehen, und bin ziemlich bald fan geworden. ^^ mit meiner mum hab ich die erste Staffel dann noch mal angeschaut, und gerade vorhin sind wir damit fertig geworden. 

Muhaha, da ich ein eher frustrierendes Liebesleben habe, bin ich natürlich totaler Hanna&Caleb und Spencer&Toby - Fan!!! ^^ und jetzt ist die erste Staffel rum (Episode 19 ist die beste!!), aber in weiser Vorraussicht habe ich mir schon die zweite Staffel ausgeliehen. Ja, ich weiß, ich hab kein Leben... 

Ansonsten habe ich heute Vormittag Klamotten fotografiert, die ich dann über Kleiderkreisel oder so verkaufen möchte. 

Ich bin ziemlich angeödet von meinem Leben, aber tja, ich sollte nicht jammern, sondern es lieber irgendwie ändern...
Die anderen aus meiner Klasse schauen gerade Joko gegen Klaas, und spamen damit unseren Klassenchat auf  Whatsapp zu (davor haben sie über Biersorten gefachsimpelt, ich fühle mich ausgeschlossen!!). Ich hab gar kein Pro 7, also kann ich das sowieso nicht anschauen. Ich frage mich gerade, ob ich das tun würde, wenn ich den Sender hätte.
Naja, jetzt dann gehe ich wohl eher erst mal ins Bett, weil ja sowieso nichts los ist. :/ 

25. Oktober 2014 - mittags - für gestern

Hallo ihr Lieben! 

Ich hatte gestern leider keine Zeit und keinen Nerv mehr, hier etwas zu schreiben, und heute Vormittag hat mein Internet total gesponnen. :/ 

Jetzt sind auf alle Fälle erst mal Ferien, zwar leider nur eine Woche, aber die kann ich im Moment echt gut gebrauchen. 

Gestern haben wir in der letzten Stunde eine Infokurzarbeit geschrieben, und habe deswegen vorgestern Abend dann noch versucht, den ganzen Stoff, den wir bis jetzt behandelt haben, zu lernen, was natürlich nie gut klappt haha. Auf jeden Fall habe ich dann vorgestern Abend noch mit meinem Exfreund geskypt, weil sich niemand anderes gefunden hat, der mir das alles erklären wollte. Aber es war echt schön, mal wieder mit ihm richtig viel zu reden und wir hatten ziemlich viel Spaß. Obwohl ich ohne seine Erklärung überhaupt nichts gewusst hätte, ging es mir dann gestern in der Kurzarbeit leider nicht so gut, ich hab aber immerhin alle Fragen beantwortet. Nachdem wir den Test dann abgegeben hatten, musste unser Lehrer dann natürlich noch die Musterlösung austeilen, um uns die Ferien zu versauen. Aber irgendwie ging es allen außer mir mal wieder super. :/ 

A. ist jetzt das ganze Wochenende mit dem Orchester weg und hat da kein WLAN D:.

C. kommt am ersten November aus Frankreich zurück und ich freue mich schon richtig. ^^ allerdings ist sie Tutorin und deswegen dann nur am Montag in der Schule, weil sie dann von Dienstag bis Freitag schon wieder mit den Fünftklässlern ins Schullandheim fährt. Zusammen mit unserem Klassensprecher, der auch Tutor ist, und er disst sie einfach immer soooo krass. Das wird was... Haha, aber wer weiß, was sich neckt, das liebt sich. ;) 

Ansonsten gibt es von gestern nicht viel zu erzählen, leider streite ich mich in letzter Zeit wieder mit voll vielen Leuten, zum Glück aber immerhin nur mit meiner Familie. 

Liebe Grüße, 

Saksy 

Einsam

Ich liege allein in meinem Bett. 

Ich hätte gern, dass jemand neben mir liegt. 

Dass ich geliebt werde. 

Und lieben kann. 

Dass dort eine eigene kleine Welt entsteht 

Einfach, dass mich jemand in den Arm nimmt, meine Hand nimmt, meinen Nacken küsst. 

Damit ich einschlafen kann. 

Glücklich. 

Damit ich für eine Nacht fühle, dass ich sicher bin.

23. Oktober 2014 - später Nachmittag - weiß nicht

Heute in der Schule dachte unser Klassensprecher, der übrigens auch sehr gut mit Zoe und ehemals mit mir befreundet war, in der Freiarbeit, dass es doch lustig wäre, mich mit leeren Tintenpatronen zu bewerfen. Irgendwann hat es dann einfach so genervt, dass ich zurückgeworfen und geschrieen habe: "Boah, fick dich einfach!", worauf hin mich alle etwas merkwürdig ansahen...
Später in der Freistunde wollten A. und ich dann aufs Klo gehen, während eben genannter Klassensprecher eine Axe-Sprühdose (also halt den Sprühnebel der rauskam) und Brand setzte. Als wir dann eben aus dem Zimmer rausgingen hat er allen ernstes gefragt, ob wir jetzt petzen gehen. Werden wir ernsthaft so angesehen?! Als Petzen?! Das Beste daran ist ja, dass A. und ich ebenfalls mal mit Haarspray und Feuerzeug (habe ich schon mal erwähnt, dass ich Feuerzeuge liebe? ^^ obwohl ich nicht rauche, finde ich die Dinger einfach total cool) bewaffnet losgezogen und haben dann auch Flammen entfacht (also nur ich, A. hatte Angst). A. hat dann versucht, ein Foto von mir dabei zu machen, aber leider hat es nur ein Mal richtig funktioniert und da habe ich aus Überraschung so blöd geschaut, dass das Foto unbrauchbar ist. Naja, das nächste mal sollte ich wohl auch Axe mitnehmen. Im Klassenzimmer lag dann jedenfalls ein sehr merkwürdiger Geruch in der Luft, eine Mischung aus Axe, verbranntem Axe und E-Shisha. Mein Exfreund hat sich nämlich eingebildet, in der Freistunde shishen zu müssen, und diese Aktion habe ich einen heftigen Hustenanfall zu verdanken... T_T

Nach der Schule hatten wir dann Tanzkurs, und ich habe das Gefühl, mein Tanzpartner ist etwas enttäuscht von mir, weil ich so schlecht bin. :(

Ich habe bei h&m einen schwarzen Skaterrock aus Samt bestellt, der heute angekommen ist, aber ich werde ihn erst morgen probieren und freue mich schon sehr darauf.
Inzwischen überlege ich wirklich, meine Haare vielleicht pastell- oder fliederlila zu färben, weil meine mum irgendwie der Meinung ist, dass meine Haare im Moment nicht so toll aussehen (ich stimme ihr zu, allerdings würde ich wohl andere Änderungsmaßnahmen als sie ergreifen).
Ansonsten war heute nicht so viel los, ich muss leider sehr viel Info lernen, weil wir morgen eine Kurzarbeit schreiben, und ich kann das überhaupt nicht. :/ 

Zoe und ihre Freundin werden ab heute übrigens in Nastybitch und Lästerea umgetauft. ^^ muhaha

Dann möchte ich euch in Zukunft ein paar Blogs vorstellen, und heute fange ich an mit: 

Mein Leben und mein Weg               von Chiara

Der Blog der lieben Chiara ist einer, den ich immer wieder gerne lese, sie ist einfach sehr menschlich und nicht so distanziert, ich kann mich mit ihren Erfahrungen gut identifizieren und irgendwie helfen mir ihre Einträge oft, den Kopf oben zu behalten. Schaut unbedingt mal bei ihr vorbei!!! 

22. Oktober 2014 - abends - unwichtig und deswegen einsam

Mann, es passieren einfach so viele kleine beschissene Dinge, die dann zusammen einfach nur deprimieren. Hab heute mal keine Lust, das alles aufzuzählen. 

Also, wie ihr merkt, ich bin immer noch da, weil ich mich vom Bloggen einfach nicht losreißen kann,

Meine mum macht mal wieder total Stress in der Schule, einfach weil jeder von vornherein davon ausgeht, dass ich versage. Mein Bruder hingegen... Der ist ja soooo toll und versagt nie. 

Okay, ich glaube, ich sollte mal wieder mit dem Selbstmitleid aufhören. 

A. und ich haben in der Pause Pärchen gezählt. Leider ziemlich viele. In unserer Jahrgangsstufe gibt es sechs, soweit man das erkennen kann. 

Ich hätte auch gerne jemanden, der mich und meine merkwürdige Art liebt. Mich umarmt, wenn es mir scheiße geht, mich zum Lachen bringt und mir vielleicht endlich mal das Gefühl gibt, eine Aufgabe zu haben, dass ich besonders bin, dass es für die Person wichtig ist, dass es mich gibt.

Früher habe ich mich immer über all diese verzweifelten Mädchen lustig gemacht, die unbedingt einen Freund "zum angeben" gebraucht haben. Jetzt kann ich diese Sehnsucht (natürlich nicht zum angeben) verstehen. Obwohl man ja eigentlich allein durchs Leben gehen sollte, bis es jemanden gibt, den man gerne zum Freund hätte. 

Ich hätte gerne diesen Jungen zum Freund. Aber eigentlich kann ich das gar nicht wissen, ich kenne ihn nicht. 

Und ich bin an dem Punkt, an dem ich vor so langer Zeit schon einmal war, und benehme mich wie ein Kindergartenkind. 

Unzufrieden mit mir

Okay, nein, ich bin nicht zufrieden, wem will ich etwas vormachen... 

Ich bin mal wieder äußerst unzufrieden mit mir selbst, meiner Art und meinem Aussehen. Meiner verdammten langweilen Durchschnittlichkeit. 

Außerdem kann ich nicht mal schöne Texte schreiben, das einzige, was ich nicht völlig aufgegeben habe ihn meiner Welt umringt von "begabten", "besonderen" Menschen. 

Sogar A. gelingen bessere Texte. Und bei mir? Kindergartentagebuchgejammer, auf beiden Blogs, ohne jeglichen Sinn, ohne jegliche Schönheit. 

Langweilig. Es interessiert auch niemanden, was ich schreibe, aber ich glaube, mich selbst würde das hier wohl auch nicht interessieren. 

Auch wenn mir selbst das Schreiben Spaß macht, macht es mich gleichzeitig auch unzufrieden, deswegen überlege ich gerade, meine Blogs zu löschen. 

Vielleicht fange ich an meinem sechzehnten Geburtstag noch mal so ner Art Lifestyle-, Music-, Fashionblog an, vielleicht war's das, vielleicht sieht morgen alles schon wieder ganz anders aus. 

Ja, wahrscheinlich. Ich bin zu sehr von mir besessen, um mit den Blogs aufzuhören. 

Aber deswegen trotzdem scheiße unzufrieden mit mir selbst. 

21. Oktober 2014 - abends - why are you so heartless?

Der Regen trommelt auf das Dach über meinem Zimmer, und es hört sich richtig schön an. Ich liebe das. 

Zoe hat sich heute in der Schule mit einem Jungen um ihren Ordner gebattelt, und ihn mir dann letzten Endes auf den Kopf gedroschen (ich nehme aber mal an, aus Versehen). Ich bin auf jeden Fall total erschrocken und es hat auch wehgetan, deswegen habe ich aus Reflex irgendwie "Aaaauu!" geschrien. Zoe und der Typ werden sich einen Blick zu, so nach dem Motto: was hat sie denn jetzt schon wieder für ein Problem?! Dann haben sie und ihre umstehenden Freunde - meine ehemaligen Freunde - das Kichern angefangen. Habe ich schon erwähnt, dass Kinder grausam sind?! 

Ein Mädchen aus meiner Parallelklasse hat sich die Haare blau gefärbt, und ich bin so eifersüchtig. ^^

Ich hatte im Sonner mal türkise Haarspitzen (die dann so splissig waren, dass ich meine schönen langen Hasre bis zu den Schultern abschneiden musste), und bloß die Spitzen ist mir eigentlich zu hipster und langweilig, aber ich wollte meine Mutter nicht komplett schocken. Naja, Türkis war, zugegeben, auch nicht ganz meine Farbe, aber mit Blau könnte das ja anders sein... Oder mit Pastell Lila ^^ oder schwarz.... Aber werde ich wohl sowieso nicht machen :/ 

A. hat jetzt auch Doc Martens, was mich irgendwie ziemlich freut. 

Ansonsten war ich heute Früh in der Schule irgendwie leicht komisch und bekifft drauf, ich musste die ganze Zeit lachen, und habe A. die ganze Zeit "there is a hell, believe me, i've seen it, there is a heaven, let's keep it a secret " ins Ohr gesungen. 

C. , die ja in Frankreich ist, vermisse ich mittlerweile auch ziemlich, heute haben wir per whats so Videos hin und her geschickt. ^^

Aber der Tag heute war ganz okay, Hey, ich bin zufrieden. 

20. Oktober 2014 - Abends - Kinder können so grausam sein

Nachdem ich etwas auf meinem anderen Blog gepostet hab, kann ich auch hier wieder guten Gewissens veröffentlichen. ;) 

Meine Klasse hatte heute bis fünf Uhr Schule und A. hatte danach leider noch Lauftraining bis viertel  nach acht, weswegen ich erst zu dieser Uhrzeit schultechnisch auf den neuesten Srand gebracht wurde. Sonst hat sich halt einfach NIEMAND für mich interessiert, was irgendwie echt weh tut (jaaa, ich und mein Aufmerksamkeitsdefizit mal wieder). Aber mittlerweile bin ich das schon gewohnt. 

Meine Mutter hat zusätzlich zu ihren anderen Schmerzen jetzt auch noch eine Erkältung, sie tut mir richtig leid. Das Ergebnis vom Blutabnehmen wissen wir natürlich noch nicht, aber der Arzt tippt auf Reuma und irgendwas mit der Schilddrüse, meine Mutter denkt aber eher, dass sie eine bakterielle Infektion hat. Außerdem hat der Arzt sie wohl irgendwie unter Depressionen in den Wechseljahren verbucht. Was durchaus sein kann (mehr dazu wann anders), aber daher kommen wohl die Schmerzen im Arm nicht. 

In der Früh in der Schule sitzen wird Mädels immer in einer Ecke der Aula rum, bis es gongt und wir hoch in unsere Klassenzimmer gehen dürfen. A. hat mir heute erzählt, dass Zoes Freundin ( und wahrscheinlich dann auch Zoe) sich jetzt immer zu den Jungs setzen, weil ich ja in der anderen Ecke bin... Kinder können so grausam sein!!! Ich mein, klar bin ich Schuld an diesem Zustand, weil ich es ja C. erzählt habe, aber ich finde, wenn man lästert, sollte man auch dazu stehen. Außerdem haben sie wohl über meine schulischen Leistungen abgelästert. Überhebliche Streberdrecksschlampen (Sry für den Ausdruck, das musste jetzt einfach sein). 

Einer meiner neuen Lieblingssongs: 

Crucify me von bring me the horizon ^^ 

Ansonsten Angst, morgen in die Schule zu gehen wegen eventuellen Gemeinheiten von Zoe und Co. (Ja... Feige, ich weiß...). 

Aber dass immer Leute gemein zu mir sind und lästern, das kommt seit dem Kindergarten immer wieder und hört einfach nicht auf (aber das ist auch eine andere Geschichte, die ich ebenfalls vielleicht mal wann anders erzählen werde). 

20, Oktober 2014 - vormittags - schwach

Ich habe mich heute nicht auf den Weg in die Schule gemacht, weil ich heute Nacht richtig schlimme Regelschmerzen hatte, und es mir immer noch nicht wirklich besser geht. Ich habe außerdem fast keinen Schlaf bekommen, und wenn ich gehe, dann total zittrig und muss mich gleich wieder hinsetzen, also liege ich jetzt wieder im Bett. 

Meine Mutter ist gerade vorhin endlich zum Arzt gefahren, weil sie aber keinen Termin hat wird das wohl relativ lang dauern. Ich wünsche ihr das alles gut läuft. :/  Wobei man das wahrscheinlich erst sagen kann, wenn die Blutergebnisse da sind. Obwohl es ihr so schlecht geht, hat sie sich heute Nacht richtig lieb um mich gekümmert und mir eine Wärmflasche gemacht usw. Ich bin ihr dafür sehr sehr dankbar. 

Ansonsten habe ich gestern leider festgestellt, dass ich auf total kurze Zeit zwei Kilo zugenommen habe, ohne dass ich gewachsen von oder größere Titten bekommen hätte D: . 

Heute hätte ich in der Schule in Sport zusammen mit Zoe, ihrer Freundin und A. eine Choreo erfinden müssen. Obwohl ich es eigentlich total hasse, krank zu sein und dann so viel Schulstoff zu verpassen und nachlernen zu müssen (außerdem schreiben wir heute einen Französischgrammatiktest, und eigentlich habe ich keine Lust den jetzt nachschreiben zu müssen oder ausgefragt zu werden), hat es dann doch irgendwie sein Gutes, dass ich in Sport nicht anwesend sein werde. 

Zoe hat mich am Freitag über Whatsapp gefragt, warum ich C. von der Lästerattacke erzählt habe. In der Schule können sie das nicht fragen oder was?! So eine feige Aktion wird mit Verachtung und Ignoranz gestraft....

Ich ruhe mich jetzt erstmal noch ein bisschen aus, vielleicht schreibe ich später noch mal was, auch auf meinem anderen Blog wäre vielleicht mal wieder was fällig. ;) 

19. Oktober - abends - einsam

Hallo ihr Lieben! 

Eigentlich ist nicht wirklich viel los in meinem Leben, es geht ja das Gerücht um, ich hätte gar keins (dies sagte der Junge, für den ich irrtümlicher Weise Gefühle hatte, was ich dann dummerweise auch noch zugegeben habe... ). 

In Sachen Jungs läuft es leider immer noch nicht besser, sie scheinen mich im Moment einfach alle zu hassen, so sagte heute beispielsweise mein Exfreund: "Nen Schlag hast du nicht oder?!" . Ich bin deswegen immer noch unglaublich sauer und wütend auf ihn, das Gespräch war dann auch erst mal beendet. Außerdem habe ich mir ein Herz gefasst und meinen exbesten Kumpel angeschrieben. Viele Leute, sogar meine mum, sagen, ich hätte mich verschlossen und abgekapselt und wegen meinem traurigen Gesichtsausdruck bestünde wohl nicht das Verlangen, mich anzusprechen. Aber mal ganz ehrlich, was sind das für Freunde, die sich gleich verpissen wenn's einen mal ein bisschen scheiße geht?! Naja, ich hab ihn trotzdem angeschrieben, aber schon die Begrüßung ging völlig schief: 

Ich: Hey 

Er: was los? 

Ich: muss was los sein, damit ich dich anschreibe? 

Er: nee, das ist so ne Art Begrüßung, wie hi. 

Tja, peinliches Missverständniss... Das ganze Gespräch bestand dann irgendwie aus belanglosem Smalltalk und Missverständnissen. Irgendwann ist die Unterhaltung dann eingeschlafen, aber ich habe zuletzt geschrieben!!! Durch das Gespräch habe ich gemerkt, dass er sich wie all die anderen in meiner Klasse in einen überheblichen Streber verwandelt hat, der einfach nicht verstehen kann, wie anderen Leuten Schule schwerfallen kann. Ich hasse das und komme mir dann einfach immer total dumm vor. :/

In letzter Zeit bin ich irgendwie ständig müde und kann mich schlecht auf Sachen konzentrieren, egal wie früh ich ins Bett gehe. 

Meine Eltern haben wohl mal wieder eine ihrer Phasen, in denen sie noch mehr und heftiger als sonst streiten. :( Ich hasse diese lauten Worte, auch wenn ich sie ausblende, bekomme ich sie unterbewusst trotzdem mit, und das tut einfach weh. 

Meiner Mittwr geht es leider immer noch sehr schlecht, aber morgen geht sie endlich zum Arzt und lässt sich Blut abnehmen. 

Ich suche im Moment außerdem einen Wochen(end)- bzw Ferienjob, weiß aber leider nicht wo in meiner Umgebung ich mich bewerben soll, außerdem habe ich irgendwie vor zu vielen Dingen Angst. :/ 

Gute Nacht, 

Saksy 

Nachdem ich heute irgendwie einen Zusammenbruch hatte und nur noch rumgeheult habe, ist meine Mutter jetzt der Meinung, ich bräuchte "professionelle Hilfe".

Will ich das? 

Obwohl sie sonst bei allem immer ganz genau Bescheid weis und erkennt, was man tun muss, versagt 

meine Mutter in diesem Fall völlig und sorgt irgendwie einfach dafür, dass es mir noch schlechter geht. 

Im Moment weiß ich einfach nicht, was ich tun soll, weil mein Herz und alles total weh tut, wirklich körperlich, und das aus Gründen, wegen denen das definitiv nicht der Fall sein sollte. 

Ich komme mir undankbar vor, wenn ich mich selbst bemitleide, weil heute alle bei einer Party sind und ich nicht eingeladen wurde. Weil ich nie eingeladen werde. Weil sich all meine Fteunde von mir anwenden und ich die verbleibenden Menschen scheiße behandle. 

Dazu streiten sich die ganze Zeit meine Eltern und meine mum möchte nicht, dass ich so Blogs lese, wie ich sie eben lese. 

Außerdem ist sie der Meinung, ich würde mich eben abkapseln von den anderen, vielleicht hat sie ein Stück weit recht, aber bloß weil jemand mal leicht deprimiert schaut ist das dich kein Grund, die Person zu meiden, wenn man mit ihr befreundet ist, oder? 

Meine mum möchte einfach meine ganze Art und mein ganzes Verhslten und mein Wesen nicht akzeptieren. 

Wenn ich mich jetzt aber ändere, was bleibt mir dann? Nichts außer eine leere Hülle meiner selbst. 

16. Oktober 2014 - abends - erschöpft

Hallo ihr Lieben!

Ich bin gerade richtig erschöpft, weil die Schule so wahnsinnig viel Zeit in Anspruch nimmt.

Alle Lehrer wollen über die Herbstferien korrigieren, weswegen wir diese Woche drei Exen und nächste Woche wahrscheinlich noch mal mindestens so viele schreiben. 

Nachdem ich mich in der Schule erst mal fast bis zu Stundenbeginn auf der Toilette aufgehalten habe, um Zoe und ihrer Freundin nicht zu begegnen, haben sie mich dann einfach den ganzen Tag ignoriert. 

Ich glaube, sie wussten, dass sie verloren hätten, wenn sie mich darauf angesprochen hätten, weil ich ja im Recht bin. Allerdings mussten sie sich an die Leute ranschmeißen, mit denen ich mich ganz gut verstehe, seit ich dank ihnen meine alten Freunde verloren habe, und natürlich ihre tolle Freundschaft zueinander demonstrieren. A. scheint sich irgendwie unwohl mit mir zusammen zu fühlen, ich denke, sie würde auch lieber etwas beliebter sein, außerdem erwische ich mich leider immer wieder dabei, wie ich sie bei den kleinsten Dingen anmotzt, einfach weil mir ihr Egoismus und ihre Rechthaberei auf die Nerven gehen. Ich verliere glaube ich schön langsam den Glauben in die Frezndschaft... 

In der Geoex heute habe ich auch total versagt, und es nervt einfach nur, wenn dann alle sagen, dass sie ja sooooo schlecht waren, aber dann bei der Aufgabenbeantwortung ganze Aufsätze schreiben. 

Wenn ich über den Schulflur laufe, höre ich die ganze zeit das Wort "Schlampe" in meine Ohren geflüstert, und würde mich am liebsten verstecken. 

Beim Tanzkurs hat sich heute eine Gruppe von Schülern einer ganz anderen Schule, die ich nie zuvor getroffen habe, einfach so über mein Lachen lustig gemacht. So etwas ist schon öfter in mehr oder minder schlimmem Ausmaß vorgekommen. 

Mama, es tut mir leid, wenn ich nicht viel lache, aber die Welt scheint mein Lachen nicht zu mögen. 

16. Oktober 2014 - morgens - am Ende

Ich habe fast die ganze Nacht durchgeweint. 

Hatte eine Rasierklinge in der Hand. 

C. hat mir zwar geglaubt, aber sie war naiv genug, sich von Zoes Freundin am Telefon beeinflussen zu lassen, so dass das alles jetzt angeblich ein Missverständnis war. 

Das wollten sie sogar mit einreden, aber ich weiß doch, was ich gehört habe. 

Jetzt gehe ich gleich in die Schule rein. Sie haben gestern angekündigt, dass sie mit mit darüber "reden" wollen. Ich habe Angst. Das habe ich dummerweise C. erzählt und sie hat das Zoe und deren Freundin erzählt. Das ist einfach so peinlich und für diese Mädchen so eine Genugtuung. 

Außerdem hat mir mein Exfreund erzählt, dass mich total viele für einen Schlampe halten, mehr dazu später. 

Auf jeden Fall habe ich dann richtig heftig das Weinen angefangen und die Klinge in dir Hand genommen.

Allerdings hatte ich zu viel Angst vor meiner mum. Ich habe nicht Angst vor ihrer Drohung, zu einem Psychologen zu müssen, sondern davor, dass sie enttäuscht ist. 

Die Klimge war in dieser Situation das Einzige, was mir noch blieb. Und jetzt bin ich einfach nur noch leer. 

Gedanken zum Einschlafen

Warum ist diese Welt so leer? 

Warum sind all die Menschen, die mich umringen, so kalt und herzlos? 

Warum bin ich so einsam?

Warum ist die linke Hälfte meines Bettes leer? 

15. Oktober 2014 - abends - erschöpft

Eines der abartigsten Dinge, die Menschen tun können, ist lästern. Sie verwenden Worte und Sprache, um die Seele der Opfer zu verletzen, sie sind zu feige, es offen auszusprechen und es ist schlicht und einfach Rufmord.
Meine Freundin C. befindet sich im Moment auf einem Schüleraustausch in Frankreich. Sie schreibt ebenfalls einen Blog darüber, und heute haben Zoe und ihre beste Freundin mit ein paar Jungen darüber abgelästert. Dass Zoe und ihre Freundin das tun, ist nichts neues, auch wenn sie bei C. immer auf ABF machen, aber heute war es einfach total mies, und man hat total gemerkt, dass sie das größtenteils gemacht haben, um den Jungen zu imponieren.
Auf jeden Fall haben sie sich da richtig krass und gehässig reingesteigert, so krass, dass es sogar mir als Zuhörerin und unbetroffener Person wehgetan hat.
Ich habe nichts zu ihnen gesagt - ich schäme mich auch wirklich dafür.
Aber später musste ich es einfach C. erzählen, auch wenn man das wirklich und definitiv nicht macht, aber ich wollte einfach, dass sie weiß, wen sie ihre besten Freundinnen nennt, und ich wollte auch nicht, dass sie dann irgendwann verletzt wird.
Zoe und ihre Freundin haben alles eiskalt geleugnet, wie kann man so abgebrüht und gewissenlos sein?!
C. hat mir zum Glück trotzdem geglaubt, aber leider Zoe und so darauf angesprochen, die natürlich sofort wussten, dass ich das war, und jetzt machen sie mich wirklich fertig. Sie werden wahrscheinlich erst mal bei den Jungs über mich lästern. Wenn sie das nicht sowieso schon getan haben, weil anders kann ich mir das abweisende, kalte, desinteressierte Verhalten meines ehemaligen besten Kumpels einfach nicht erklären.
Ehrlich gesagt bin ich sogar fast froh, dass es endlich ausgesprochen wurde, was da zwischen Zoe, ihrer Freundin und mir stand. Es ist vorbei mit all der gefälschten, geheuchelten Höflichkeit, das erleichtert mich, wenn Menschen mit offenen Karten spielen, komme ich einfach besser damit klar.
Ich kann mir allerdings denken, dass sie hintenrum zu miesen Tricks gesungen werden.
Letztendlich bin ich trotzdem erleichtert, aber es tut mir total leid für C. und ich hoffe einfach nur, dass sie A. nicht mit hinein ziehen.
Ich hasse High-School-Zickenkrieg.

15. Oktober 2015 - mittags - Selbsthass und Eifersucht

"Eifersucht ist die Leidenschaft,
die mit Eifer sucht, was Leiden schafft."
- Alligatoah - 

Eigentlich wollte ich diesen Blog ja nich mit langweiligen, nutzlosen Posts zumüllen und heute einfach mal ein paar Dinge ansprechen und kritisieren oder so etwas... 

Aber jetzt muss ich mich erst mal einfach abreagieren. 

Der Tag hat schon scheiße begonnen, aber ich war trotzdem noch einigermaßen guter Dinge. Bis zur vierten Stunde, das haben wir den Chemietest herausbekommen. Und ich hab natürlich mal wieder viel schlechter abgeschnitten als meine Freeundinnen. Das pisst einfach total an, vor allem weil ich echt voll viel gelernt habe. Ich war nie ein wirklich ehrgeiziger Mensch, bzw ich wollte immer alles, habe aber nichts dafür getan. Ich war nie enttäuscht wegen schlechten Noten, sondern habe sie einfach hingenommen und mich geärgert, wenn Leute, die eine bessere Note als ich hatten, dann geheult haben. 

Aber mittlerweile ist es einfach so, dass es mich so ankotz, dass diese tollen Mädchen immer ALLES kriegen und in ALLEM gut sind. Und immer besser als ich... 

Und dann kommen sie immer so daher:" Was für eine Note hast du? "

Obwohl es sie gar nicht interessiert, und sie nur wissen wollen, ob sie besser sind als der andere. Diese scheinheiligen, selbstverliebten, heuchlerischen Menschen. 

Und dann immer ihre Reaktion auf meine schlechten Noten: "oh" 

Und wenn sie einem dann mit diesem "du bist ein schlechter Mensch, total dumm und unter unserer Würde, weil du sowieso nie Medizin oder BWL studieren wirst " - Blick mustern, glaube ich einfach alles, was aus ihren Augen spricht. Dass ich dumm bin und nicht so viel wert wie sie.

Ich habe überhaupt keine Motivation, überhaupt noch irgendwas für die Schule zu tun, weil es doch sowieso immer was schlechtes wird, egal wie sehr ich mich bemühe. Und dafür opfere ich meine Freizeit? Ernsthaft?! 

Es ist einfach so enttäuschend... Bin ich die Enttäuschung? Ich mag meine Eltern nicht enttäuschen. All diejenigen Menschen nicht, die an mich glauben und etwas von mir verlangen. Aber ich bin es einfach leid... 

15. Oktober 2014 - morgens - einsam

Ich sitze hier gerade auf der Fensterbank des Schulklos, allein, und draußen ist es grau und regnet. 

Die morgendliche Prozedur des Haareglättens war total umsonst, weil meine Haare nach dem Fahrradfahren sowieso wieder gewellt sind und ich mich jetzt hässlich fühle und nicht in meine Klasse gehen mag. Ich habe ein riesiges Problem mit meinen Locken, weil ich damit wie eine Mischung aus Öko-Hippie, Spießer und Drittklässlerin, die Pferdefan ist, aussehe. 

Außerdem wurde ich heute Früh beim Fahradfahren so halb versetzt bzw es war meinem Kumpel, mit dem ich mich "getroffen" habe peinlich, mit mir gesehen zu werden. 

Bester Start in den Tag. 

14. Oktober 2014 - Nachmittags - pissed

Ihr Lieben!

Weil ich ja jetzt etwas auf meinem anderen Blog gepostet habe, kann ich wieder guten Gewissens hier schreiben. Allerdings muss ich gestehen, dass das nicht mein bester Blogeintrag war und ich mich richtiggehend schäme, nichts besseres zustande zu bringen, vor allem weil ich in letzter Zeit so viele tolle Texte von so vielen tollen Menschen gelesen habe. 

Ansonsten habe ich jetzt endlich die Fotos angeschaut, allein allerdings, und es war gar nicht so schlimm, wie ich befürchtet habe, ich fühle mich aber immer noch nicht bereit, sie mit jemand anderem anzuschauen, weil ich dann darüber reden und Fragen beantworten muss. 

In der Schule Nerven mich Zoe und ihre Freundin, weil sie einfach über jeden lästern. Am Anfang denkt man noch darüber nach, mit einzusteigen (zum Glück konnte ich mich zurück halten), aber irgendwann nervt es einfach nur noch. Im Übrigen kann ich mir jetzt auch sehr genau vorstellen, wie sie hinter meinem Rücken über mich ablästern. 

Dann zu A. : mit ihr scheint alles soweit gut zu sein, auch wenn die Gesprächsthemen etwas eingeschränkt sind. Allerdings, was mich nervt (Entschuldigung schon mal im Vorraus, immerhin ist sie meine beste Freundin), und zwar nicht nur an ihr, sondern mittlerweile an sehr vielen Menschen, ist, wenn man zu krampfhaft versucht, anti-Mainstream oder anti-alles zu sein. Das ist finde ich auch eine Art von "keine Meinung haben".

Ansonsten denke ich darüber nach, sogar noch einen dritten Blog zu erstellen, auf dem ich dann über Musik, Literatur, Filme und so etwas schreiben möchte. Hält das irgend jemand für eine gute Idee? :D 

Ansonsten war's das von mir für heute, denke ich. 

xoxo, Saksy 

13. Oktober 2014 - Abends - nachdenklich

Schön langsam glaube ich, dass A. nicht das Selbstverletzen an sich nicht nachvollziehen kann, sondern eher, warum ausgerechnet ich es getan habe. Ich habe in ihren Augen wohl kein Recht dazu. Dazu müsste ich mindestens vergewaltigt worden oder jemand gestorben sein.
Ich selbst denke mir auch immer, dass ich wohl kein Recht dazu habe und dass das all den anderen Menschen gegenüber echte Verachtung ist.
Dann wieder frage ich mich, warum ich nicht viel früher damit angefangen habe, in Situationen, in denen es durchaus passender und verständlicher gewesen wäre.
Streitende Eltern ( keine kleinen Streits und ununterbrochen), Mobbing, unerwiderte Liebe, das Mitkriegen und Mittragen der Probleme anderer, das Gefühl, nie gut genug zu sein und ständig diese perfekten Menschen im Gegensatz zum eigenen Versagen vor Augen zu haben.
Dann denke ich mir wieder, es war wohl die Summe aus allem, weswegen ich auch jetzt noch in nicht wirklich würdigen Momenten das Weinen anfange, einfach weil sich alles angestaut hat und dann hochkommt und einfach zu viel wird.
Heute früh habe ich mich ziemlich heftig mit meinem Vater gestritten, ich hoffe, dass das wieder gut wird. Ich komme einfach nicht klar mit seiner diktatorischen Art, und leider denke ich aber auch nie nach bevor ich den Mund aufmache.
Meiner Mutter geht es im Moment gesundheitlich sehr schlecht, aber sie weiß nicht, was los ist. :/

Mein anderer Blog ist denke ich mal schon ziemlich eifersüchtig auf diesen hier, also wird das nächste was ich schreibe wieder auf "falsche Seite hinter der Wand" veröffentlich ;)

Bis dann, xoxo, Saksy

13. Oktober 2014 - mittags - unsicher

In der Schule war es dann doch nicht so schlimm, weil A. zum Glück noch mit mir redet, aber es war trotzdem ein bisschen angespannt und ungewohnt, vor allem in der Früh, und wir haben irgendwie krampfhaft versucht, das Thema Depression und ritzen zu umgehen.
Trotzdem bin ich froh, dass ich nicht allein dastehe.
Allerdings merke ich auch, dass sie jetzt irgendwie ein bisschen ein anderes Menschenbild von mir hat. Naja, ich weiß nicht, was ich erwartet habe... Lustiger Weise habe ich erst vor einen paar Tagen darüber nachgedacht, was passieren würde, wenn meine beste Freundin die Blogs lesen würde.
Jetzt weiß ich es, jetzt ist es Wirklichkeit geworden...
Ich wollte sie wirklich nie so sehr mit in dieses Thema hineinziehen, und auch niemals dass sie es selbst tut, Gott bewahre, nein!!! Aber wir haben darüber geredet, und jetzt, wo sie wirklich mit einer Person so eng zu tun hat, die sich geritzt hat, naja... Ist das wahrscheinlich schon schwierig und komisch. Ich hoffe einfach, dass sich das irgendwann wieder normalisiert.
Mein ehemals bester Kumpel hat es heute geschafft, tschüss zu mir zu sagen Wow...
Meine Mutter hat heute einen Spruch darüber gebracht, dass wir jetzt dann mal alle farbigen Klsmotten aus meinem Kkeiderschrank aussortieren sollten, weil ich ja sowieso nur noch schwarz und weiß trage ( Hey, dunkelrot ist auch noch dabei *schmoll* )! Okay, nein, so "schlimm" ist es wirklich nicht, aber so ein Spruch deprimiert einfach total, weil man das Gefühl hat, dass man nicht anerkannt und wegen seiner Art kritisiert wird, auch wenn sie es nicht böse gemeint hat.
Naja, ich muss jetzt dann erst mal in die Schule zurück, weil wir noch Sport haben. Vielleicht kriege ich ja beim Läufen meinen Kopf frei, das hat in letzter Zeit im Schulsport ( da bin ich nämlich motiviert genug ;) ) ganz gut geklappt.

Meine beste Freundin A. hat heute diesen Blog hier entdeckt und natürlich die Parallelen zu meinem Leben entdeckt, ihre Schlüsse gezogen...

Tja, so viel zur Anonymität des www...

Sie hat mich dann gefragt, ob sie weiterlesen darf oder nicht, und ich habe ihr gesagt, das es mir lieber wäre, wenn sie es nicht tut. Vielleicht irgendwann mal. Ich hoffe, sie hält sich daran. 

Tja, sie hat zwar nicht viel gelesen, aber genug... Genug um zu wissen, dass ich mich geritzt habe.

Sie hört selbst Casper usw, beschäftigt sich mit dem Thema und so, weswegen ich zumindest ein bisschen Verständnis erwartet habe. Ich glaube, sie hat auch versucht es zu verstehen, aber das ist ihr nicht gelungen. Sie versteht es nicht.

Als sie mich darauf angesprochen hat, war sie noch relativ normal drauf, ich glaube, sie hat einfach gehofft, dass ich ihr sage, dass das nicht mein Blog ist... Aber dann wurde sie wirklich eher wortkarg...

Naja was erwarte ich denn eigentlich?! 

Aber es ist schlimm, alle Menschen zu verlieren... 

Ich habe definitiv keine Lust darauf, morgen in die Schule zu gehen :/

Fotos

Seit Freitag liegen in meinem Zimmer zwei Kuverts mit Fotos darin. Ich möchte sie nicht anschauen.

Seit den Sommerferien fotografiere ich mit einer alten Kamera meines Vaters, die noch mit Film funktioniert. Irgendwann habe ich dann Fotos mit meinem Exfreund - der da natürlich noch mein Freund war - gemacht. Mein Vater hat die Filme aber erst viel später zum Entwickeln gebracht, und bis die Fotos dann fertig waren, hat das schon einige Zeit gedauert. Bis Freitag. 

Mein Vater, der das Entwickeln der Fotos bezahlt hat, möchte die Bilder jetzt natürlich unbedingt mit mir anschauen, aber ich fühle mich dem einfach nicht gewachsen.

Am Freitag habe ich sie einfach auf den Tisch gelegt, und jedes mal, wenn ich an ihnen vorbei gegangen bin, habe ich ihnen einen bösen Blick zugeworfen. 

Sie erinnern mich - und ich möchte nicht erinnert werden. 

Irgendwann habe ich es dann nicht mehr ausgehalten und in eines der Kuverts geblickt, um mich zu vergewissern, dass es auch wirklich die Bilder mit ihm sind. Waren es. Und allein das hat gereicht, um ein paar Tränen über meine Wangen laufen zu lassen. 

Das hört sich jetzt doof an, weil ja ich es war, die Schluss gemacht hat, und ich bereue diese Entscheidung auch nicht. Aber wir waren immerhin ein halbes Jahr zusammen und es fällt schwer, sich von dieser Zeit zu verabschieden. 

Und gerade jetzt, wo ich es halbwegs geschafft habe, wieder damit konfrontiert zu werden... 

Ich weiß nur, dass ich mich den Bildern irgendwann stellen und der Vergangenheit ins Auge blicken muss. 

Das Schöne an Fotos - sie ändern sich nicht, auch wenn die Menschen darauf es tun. 

11. Oktober 2014 - Abends - immer noch deprimiert

Heute Vormittag bin ich erst mal Frustshoppen gegangen, weil ja Glamour-Shoppingweek war.
Meine Begleitung war leider kein Junge, sondern eine Freundin, die ich noch von meiner alten Schule kenne, ich habe von der sechsten auf die siebte Klasse nämlich an eine andere Schule gewechselt.
Aber es war schön, sie mal wieder zu treffen. :)
Zuerst waren wir bei H&M, wo ich mir eine Tasche gekauft habe und wie immer die Jeffrey-Campbell-Fake-Schuhe anprobiert habe. Am liebsten hätte ich sie in schwarz mit hölzernen Absatz, aber das Modell gibt es leider nicht mehr, deswegen hätte ich sie gerne in schwarz. Leider kosten sie 40 €, deswegen wird es wohl eher ein Traum bleiben, vor allem weil ich mir wahrscheinlich sowieso alles breche wenn ich darin laufe. Dann habe ich noch eine echt krass geile Kerze entdeckt, die aussah wie ein Totenkopf, allerdings wollte ich meine Mutter damit nicht schocken, deswegen ist sie im Ladem geblieben. Und an einer Schaufensterpuppe hab es eine total süße Strumpfhose mit Herzchen drauf, allerdings konnte man die leider nicht kaufen, und aus irgend einem Grund wollten mir die Verkäuferinnen auch nicht das Ausstellungsstück überlassen, wenn sie es nicht mehr brauchen :( . Später habe ich dann ein Mädchen mit genau der Strumphose gesehen, und sie gefragt, woher sie sie hat. Leider von Primark, der viel zu weit weg ist. :/
Danach sind wir zu Schmuck Rausch gegangen, wo ich mir eine Kette ohne Anhänger gekauft habe, Da hänge ich jetzt dann einen kleinen Flügel dran ^^ .
Beim dm habe ich mir einen weißen Nagellack ( eigentlich tendiere ich ja eher zu schwarz, aber ich möchte da was ausprobieren, mal schauen ob es klappt, vielleicht schreibe ich wann anders mal mehr darüber ;) ) und roten Lipgloss gekauft. Leider musste ich gerade feststellen, das der Lipgloss wirklich kolossal scheiße an mir aussieht. Bei Tally weijl hab ich dann ne echt coole Kette gesehen, wollte aber bis zum Ende warten um mir noch zu überlegen ob ich sie wirklich kaufen möchte, und dann hatten wir so Hunger und sind was essen gegangen, weshalb ich sie dann leider echt vergessen habe. :/
Bei Hunkemoller hab ich mir ein Höschen gekauft, die wunderschönen BHs waren leider zu teuer. Aber es ist echt deprimierend, Unterwäsche zu kaufen, wenn man keinen Freund hat.
Auf dem Rückweg im Bus habe ich dann meinen Exfreund vermisst, weil wir eigentlich immer zusammen Bus gefahren sind.
Morgen muss ich einen Deutschaufsatz schreiben und Chemie lernen, was mich wirklich wahnsinnig dazu motiviert, morgen aufzustehen :/ .

10. Oktober 2014 - Abends - am Ende

Ich bin grad so am Ende.
Ich hab kein Recht dazu wegen so etwas zu weinen oder traurig zu sein.
Es gibt wirklich schlimmeres.
Das sind Klein-Mädchen-Probleme.
Ich fühle mich aber immer ungeliebter und hässlicher.
Der neue Junge in unserer Klasse, mit dem ich schon ziemlich lange geschrieben und ziemlich viel geredet hab, wobei das leider meistens von mir ausging, hat mir gerade eben eine Abffuhr erteilt.
Und das tut wirklich weh.
Wahrscheinlich bin ich zu verzweifelt auf der Suche, steigere mich immer zu sehr rein in etwas.
Aber im Moment fühle ich mich trotzdem einfach nur leer, obwohl ich das eigentlich hätte erwarten müssen.
Ich habe überlegt mich zu ritzen, ich wollte das Versprechen, dass ich meiner Mutter gegeben habe, wirklich brechen, aber dann dachte ich mir:
Dieser Junge ist es nicht wert.
Deswegen tut es trotzdem weh.

Und deswegen bedeutet mir dieser Junge trotzdem etwas.

10. Oktober 2014 - Mittags - deprimiert

Hey ho,

Ich bin grad aus der Schule nach Hause gekommen, und es war mal wieder einer dieser Tage die einen so richtig deprimieren.
Wir haben dieses Jahr Schulball, und deswegen machen wir natürlich einen Tanzkurs. Ich habe schon vor langer Zeit mit meinem damals besten Kumpel ausgemacht, dass wir zusammen Tanzkurs machen, allerdings hatten wir dann länger nichts mehr miteinander zu tun, weil ich mit meinen alten Freunden, mit denen er eben auch abhängt, einfach nicht mehr viel anfangen konnte. Ich fand die Witze niveaulos, niemand von ihnen versteht Sarkasmus und, naja, ich bin wohl ein zu eifersüchtiger Mensch um mit solchen Kimdern klar zu kommen.
Deswegen habe ich meinen Kumpel dann neulich gefragt, ob er überhaupt noch mit mir zusammen tanzkurs machen möchte, weil wir eben einfach kaum mehr etwas mit einander zu tun haben.
Natürlich hatte ich gehofft, er würde sagen, dass wir ja durch den Kurs wieder mehr zeit miteinander verbringen könnten, aber nein, er sagte, es wäre ihm lieber, wenn wir nicht  miteinander Tanzkurs machen würden. Ich hab dann einen anderen Jungen aus meiner Klasse gefragt, von dem ich wusste, dass er noch keine Tanzpartnerin hat und mit dem ich mich eigentlich ganz gut verstehe, und zum Glück hat er zugesagt.
Heute Früh habe ich dann erst mal erfahren, dass mein Kumpel jetzt mit einem Mädchen tanzt, dass er letztes Schuljahr während des Berufspraktikums kennen gelernt hat . Ich habe den Verdacht, dass er wegen ihr nicht mehr mit mir den Kurs machen wollte. Natürlich verstehe ich das, wenn er auf sie steht, weil er und ich ja nur Freunde waren. Es tut trotzdem weh, so abserviert und ausgetauscht zu werden, vor allem wenn einen selbst sonst niemand will.
Was mich zu meinem nächsten Punkt führt. Kurz nachdem das Schuljahr angefangen hat, habe ich mich von meinem Freund getrennt. Seit dem zeigen sehr viele Mädchen Interesse an ihn, ich bin für andere Jungen jedoch vollkommen uninteressant. Wir haben zwei Neue in der Klase, der eine ist gerade dabei ein Kumpel von mir zu werden, der andere würde mir sehr gut gefallen. Ich habe aber leider das Gefühl, dass ich ihn ziemlich nerve. :D :/
Ansonsten nervt mich ein Mädchen aus meiner Klasse ziemlich krass, mit der ich früher mal ganz gut befreundet war. In unserer Klasse gibt es nur 8 Mädchen, und wir sind nicht unbedingt das, was die 22 Jungen, die unsere Klasse vervollständigen, so wollen. Trotzdem gibt es so eine Art Ranking, sozusagen beliebtere und unbeliebtere Mädchen. Wir haben drei Streberinnen, die sowieso niemanden interessieren. Die restlichen fünf Mädchen, bestehend aus mir, meiner besten Freundin, einer anderen guten Freundin, dem Mädchen, das mich so nervt, und ihrer Freundin, waren praktisch die beliebten Mädchen. Früher kam ich eigentlich mit allen Jungen gut zurecht und hing von den Mädchen her auch am meisten mit ihnen ab, aber irgendwann war das dann eben das Mädchen das mich so nervt ( ich nenne sie jetzt mal Zoe, weil das für mich der absolute Zickenname ist und es zu lang dauert ständig " das Mädchen, das mich so nervt " zu schreiben, Entschuldigung an alle Zoes da draußen, die meinem Bild nicht entsprechen ).
Zoe läuft auf jeden Fall mit hässlichen Markenklamotten in der Gegen herum und behandelt jeden von oben herab, dessen Kleiderschrank größtenteils aus h&m Klamotten besteht. Sie macht allen Jungen Hoffnungen, lacht über alle noch so bescheuerten Witze und hat definitiv keine eigene Meunung. Und wenn ihre guten Noten, ihre Klamotten, ihr Geld oder ihre ach so süße Art nichts helfen, streckt sie jedem ihre Monstertitten ins Gesicht. Okay, so groß sind die auch nicht, aber dafür dass sie eine so gute Figur hat, sind sie es im Verhältniss dann doch wieder.
Entschuldigung, aber ich hasse sie...
Meine beste Freundin und ich gehören jetzt zur Kategorie "Freaks", aber eigentlich macht mir das nicht wirklich was. Ein paar Freunde mehr wären ganz nett und gegen mehr Interesse des männlichen Geschlechts und ein paar Partyeinlafungen hätte ich nichts einzuwenden, aber ansonsten ist es eigentlich wirklich ganz okay.
Und jetzt habe ich es tatsächlich zu Stande gebracht, einen so langen Text über einen nichtssagenden, ganz normalen Schultag zu schreiben.
Wenn ihr euch das Lesen dieses Textes angetan und bis jetzt durchgehalten habt, bin ich wirklich stolz auf euch.

Niemandsland

Hallo ihr Lieben,

weil ich auf meinem anderen Blog " die falsche Seite hinter der Wand" eher Texte veröffentliche, die Stimmungen und einzelne Situationen, Erlebnisse und Erfahrungen beschreiben, dachte ich mir, ich mache noch einen zweiten Blog,  eher so eine Art "Tagebuch " wird. 

Zuerst stelle ich mich noch mal kurz vor: 

Ich bin Saksy (natürlich nicht mein richtiger Name ;)), bald 16 Jahre alt und eher pessimistisch, depressiv und ein bisschen rebellisch veranlagt. 

Ich bin ziemlich angepisst von all der Mainstreamkacke, aber auch anti-Mainstream-sein wird immer mehr zum Mainstream. :/ 

Die meisten sind allerdings noch weit davon entfernt, eine eigene Meinung zu haben, und schauen einen dann etwas merkwürdig an wenn man selbst eine hat und dann sagt,  dass man Casper vergöttert. 

Oder sich einen Emo als Freund wünscht. 

Oder am liebsten Doc Martens und Shirts aus der Jungsabteilung trägt. 

Oder wenn man sich die Haarspitzen türkis färbt und Snakebites, Tunnels und Tattoos geil findet. 

Wenn man nicht über ihre niveaulosen Wirze lacht, dann hassen sie dich endgültig. 

Aber mittlerweile habe ich gelernt, dass es diese Leute dann auch nicht wert sind. 

Ich versuche nicht mehr, mich krampfhaft zu verändern, damit sie nicht mehr lästern, weil sie das sowieso immer tun werden. 

Ich versuche, sie zu ignorieren und mir einzureden, dass es mir nichts ausmacht. Was es natürlich schon tut, weil ich nicht dagegen ankomme. 

Ja, das bin ich, das sind die anderen... 

Ich schreibe diesen Blog, weil er mein Neverland ist, mein Nirwana, mein Nirgendwo. 

Das aber irgendwo liegt.  An einem Ort, an dem ich ich selbst sein kann. 

Außerdem tut es mir gut, mir alles von der Seele zu schreiben, weil es mir danach immer ein bisschen besser geht, was ich vor allem jetzt brauche, weil meine Mutter entdeckt hat, dass ich mich geritzt habe und ich das jetzt nicht mehr tun kann. 

Ansonsten versuche ich irgendwie, meinen Weg in dieser einsamen, gefühlskalten Welt zu finden, und von diesem Weg werde ich hier erzählen... 

Eure Saksy