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Oh Mann, ich hab grad mal wieder ein paar Videos geschaut, die mir wohl nicht so gut tun, hab auf jeden Fall grad wieder das Verlangen danach, mich zu ritzen. Ich weiß, dass es nicht gut ist. Aber manchmal will ich das einfach nicht einsehen, ich verstehe es nicht. 

Wie immer denke ich mir, ich habe kein Recht, mich so zu fühlen. Vielleicht depressiv zu sein. Es gibt soooo viele Menschen, denen es schlechter geht. Ich habe doch alles. Ich habe nur Luxusorobleme. Deswegen fühle ich mir trotzdem so, wie ich mich eben fühle... Und kann nichts dagegen tun... 

Ich denke manchmal, dass ich so ein dummer Mensch bin und all dem die Türe öffne. Ich liege einfach da, alles flutet über mich hinweg, und auf eine traurige Weise fühlt es sich gut an. Schwer zu erklären...:/ 

Dann sage ich mir wieder, ich bin mehr als das. Ich MUSS mehr als das sein, weil ich so eingeschränkt bin. Sonst wird mir die Luft irgendwann abgeschnürt. Aber was bin ich denn mehr?! Will ich mehr sein?! 

Ich weiß es im Momebt wirklich nicht, da ist einfach diese Sehnsucht, aber die Angst ist zu groß. Und diese Sehnsucht ist krank, sollte da nicht sein, ist nicht nachvollziehbar. 

Tut mir leid. :/ 

Ich vermisse meine Narben, denn irgendwann sind sie gegangen. Sie waren wie Freunde. Die einzigen, die ich hatte, und selbst wenn man neue findet, die alten sind nie zu ersetzen. 

Entschuldigung, der Text ist ziemlich wirr. Kann grad meine Gedanken nicht ordnen. Vielleicht versteht mich ja trotzdem jemand. :(