31. Dezember 2014 - nachts - Jahresspecial V

Mein Jahr 2014 

Tja, der Post konnte jetzt leider nicht mehr 2014 veröffentlich werden, weil mein Handy dauern abgestürzt ist.
Trotzdem wünsche ich euch allen ein frohes neues Jahr mit vielen schönen Erlebnissen und tollen Erfahrungen und danke allen, die meinen Blog hier lesen. <3

Dieses Jahr ist eigentlich schon relativ viel passiert, und ich werde das jetzt mal nach Monaten zusammenfassen :3.

Januar 
In diesem Monat hat meine erste richtige Beziehung (mit P.) begonnen.

Februar
Wir waren in den Faschingsferien Ski fahren und haben mit den dortigen anderen "Kindern" unseren ersten richtigen Film gedreht.

März 
Mein "bester Kumpel" W. wurde 16.
Außerdem habe ich mit P. Schluss gemacht.

April
Wir waren über Ostern noch mal Ski fahren, wo ich eine Freundin von mir getroffen habe. Meine Eifersucht auf sie hat meiner Depression definitiv nicht gut getan.
Außerdem habe ich viele neue Casper- und Prinz Pi - Songs entdeckt.
Und P. vermisst.

Mai
Ich habe angefangen, mich gut mit A. anzufreunden.

Juni 
Ich war mit meinen "Freunden" die zu diesem Zeitpunkt noch meine Freunde waren, grillen, und habe danach abscheulicher Weise mit Nastybitchs auserkorenem Jungen geknutscht. Sie weiß es glücklicher Weise bis heute nicht, und ich hatte wohl echt ein ziemliches Problem mit meinem Selbstwertgefühl (leider ist das immer noch nicht recht viel besser, aber ich denke, ich würde es nicht noch mal machen).
Wir haben in Portugal an der Küste und in Lissabon den 50. Geburtstag meines Vaters verbracht.
Mein Bruder und ich haben uns am Surfen versucht, was bei mir eher schlecht als recht, bei ihm eher recht als schlecht geklappt hat. War trotzdem sehr lustig und Lissabon echt schön.
Es gab natürlich auch Schattenseiten. Anfang Juni habe ich mich das erste Mal richtig geritzt, was meine Mutter bemerkt hat, weswegen ich einen heftigen Streit mit ihr hatte. Das war echt eine schlimme Zeit, und rückblickend kann das eigentlich auch der Urlaub nicht aufwerten.

Juli 
Wir wurden Weltmeister und ich war beim Finale beim Public Vewing. Auch wenn es mir zu der Zeit auch wirklich nicht gut ging, war ich die drei Mal, als ich beim Public Vewing war echt ganz gut drauf. Und das Rumlaufen mit der Fahne um die Schultern und meinem W. im Arm nach dem Finale war am Schönsten.
Außerdem waren wir mit der Klasse zelten. Unser Klassensprecher hat sich mehrmals betrunken, C. ist mehrmals wegen seinen Pöbeleien (im nüchternen Zustand) zusammengebrochen (mittlerweile schwärmt sie aber wieder total von ihm...) und ich bin wieder mit P. zusammen gekommen.

August
Endlich Ferien! Ich habe mich oft mit P. getroffen und war ein paar Mal in München. Ansonsten war ich gegen Ende der Ferien noch mit meinem Vster in Rom, das zweite Mal in meinem Leben, und wir sind einen ganzen Tag nur Vespa gefahren, es war wirklich schön, aber ich habe meine Mutter und meinen Bruder total vermisst.
Außerdem musste ich Abschied nehmen von C., die sich für zwei Monate nach Frankreich verschwunden ist.

September 
Zum Schulstart habe ich mir erst mal den totalen Outfitfail erlaubt, meine Clique hat ihre Ignoranz vom Ende des letzen Schuljahres vorgesetzt und wir haben einen neuen Mitschüler bekommen, der jedoch auch bald schon ziemlich genervt von mir war. Ich habe mit P. Schluss gemacht, was nicht gerade einfach war, letzten Endes jedoch ziemlich erleichternd.

Oktober 
Ich habe C. von der Lästerattacke auf sie erzählt und mich somit bei lästerea und Nastybitch entgültig ins Abseits geschossen. Ansonsten Nicht viel passiert, nur an Halloween hatte ich ein evtl nennenswertes Tief, weil ich nur Zuhause rumsaß, mich selbst nicht leidekonnte und das auch niemand sonst tat.

November 
C. ist zurück gekommen. Anfangs lief es auch noch gut mit ihr... Ich hatte Spaß im Tanzkurs, wünschte mir jedoch meinen besten Freund zurück.

Dezember 
C. war der Meinung, ich müsste mich wieder mehr integrieren und auch etwas dafür tun. Sie sah nicht, wie sehr ich gekämpft habe.
Es gab immer wieder kleine Auseinandersetzungen, meine ehemaligen Freunde luden mich nicht mehr zu ihren Partys ein und ich musste in der Schule fast jeden Tag weinen. Wenn ich auf die Frage, was denn los sei, versuchte, ehrlich zu antworten, wurde ich nur niedergemacht.
In der letzten Dezemberwoche habe ich mich entgültig von meiner alten Clique gelöst, bin 16 geworden, und das beste: ich war das erste mal in einem Club feiern. ^^
Dazu wird es aber später noch einen Post geben.


Für 2015 wünsche ich mir, endlich glücklich zu werden. Ich möchte keine Angriffsfläche mehr bieten, meine Eifersucht ablegen und mich selbst akzeptieren können, meine Emotionen besser kontrollieren können (was ich eigentlich sehr schade finde, aber in dieser Welt gelten Gefühle als Scheäche) und es einfach allen mal so Tochter zeigen. Ich möchte Spaß am Leben haben, die zehnte Klasse mit einigermaßen guten Noten bestehen, neue Orte bereisen und viele neue, gute Freunde kennen lernen. Vielleicht ja auch die Liebe treffen. ;)


Schönes Silvester euch noch,
Gute Nacht meine Lieben,
Saksy

30. Dezember 2014 - abends - Jahresspecial IV

Konzerte

Ich muss an dieser Stelle gestehen, dass ich noch nie auf einem Konzert war.
Aber immerhin bin ich 2015 auf nem Casper-Konzert in Dresden. ^^

29. Dezember 2014 - nachts - Jahresspecial III

Musik 

Auch wenn ich ein richtig unmusikalischer Mensch bin, ist Musik für mich eines der wichtigsten Dinge überhaupt. 

Also möchte ich euch heute die (leider nur wenigen) Alben vorstellen, die ich dieses Jahr gekauft habe, und außerdem meine persönlichen Neuentdeckungen. Anbei eine kleine Playlist. 

Alben: 

- American Idiot von Greenday 

- XOXO von Casper, definitiv mein Lieblingsalbum 

- Kompass ohne Norden von Prinz Pi 

- Nevermind von Nirvana 

- Rebell ohne Grund von Prinz Pi 

- Hinterland von Casper 

Neuentdeckungen: 

Dadurch, dass ich mir ganze Alben von einigen meiner Lieblingsinterpreten zugelegt habe, habe ich auch hier neue Songs kennen und lieben gelernt.

Casper: Blut sehen/ der Druck steigt, XOXO, 23040, Kontrolle/Schlaf, alles endet, 20 qm, ganz schön okay 

Prinz Pi: Du bist, Schlaflied, Eifer&Sucht, Ende Blut alles Blut, Rost, das Mädchen vom Werbeplakat 

Und dann habe ich noch ein paar neue Lieblinge gefunden: 

Bring me the horizon, Madlin Juno, Sleeping with Sirens, Black Veil Brides, Billy Talent, Wortfeind, Tianshii

Ich hoffe, ich habe nichts vergessen :3 

Playlist <3 (von jedem hier erwähnten Künstler ein Song) 

1. Casper - Herz aus Holz 

2. Greenday - Boulevard of broken dreams 

3. Prinz Pi - das Mädchen vom Werbeplakat 

4. Nirvana - Heart shaped Box 

5. bring me the horizon - crucify me 

6. Madlin Juno - Like lovers do 

7. Black veil brides - knives and pens 

8. Billy Talent - fallen leaves 

9. Wortfeind - Schmetterling 

10. tianshii - sie will doch nur dein Engel sein 

Dann gibt es da noch einen Song, bei dem ich leider den Interpreten nicht weiß... Er heißt Fliegen und bringt mich jedes mal beim anhören zum weinen... Hat mir in schweren Zeiten paradoxer weise aber trotzdem irgendwie schon sehr oft geholfen 

Gute Nacht, 

Saksy 

28. Dezember 2014 - nachts - Jahresspecial II

Serien & Filme 

Leider kann ich mich hier nicht mehr an alles erinnern, ich werde aber mein bestes geben, und versuche mich an die Highlighs zu erinnern. 

Serien: 

- türkisch für Anfänger ist meiner Meinung nach ein absolutes muss, ich liebe es 

- nachdem türkisch für Anfänger zuende war, bin ich in ein tiefes Loch gefallen ...

Zum Glück hat mich dann doctors diary gerettet, sooo toll einfach nur und Florian David fitz ist der beste ^^ 

- und zum momentanen Zeitpunkt bin ich außerdem totaler pretty Little liars Fan 

Filme: 

Ich zähle jetzt mal nur die auf, die mir wirklich gut gefalen haben 

- django unchained 

- Frances ha 

- wenn Inge tanzt 

- Pearl Harbour 

- vielleicht lieber morgen 

- Skyfall (Daniel Craig ^^) 

- Fluch der Karibik 

- Harry Potter 

- Herr der Ringe 

- Vincent will meer

- der Schlussmacher 

- Jesus liebt mich 

Entschuldigung, dass ich jetzt schon so lange nichts mehr über mein leben geschrieben habe, aber bald hab ich wieder mehr zeit und dann folgt ein länger Post :3 

Mir geht's nur im Moment richtig scheiße :/ 

27. Dezember 2014 - morgens - Jahresspecial 2014 I

Die wundervolle Welt der Bücher

"I'm a reader! Not because I have no life but because I have choose to have many."

Bücher, die ich dieses Jahr gelesen und geliebt habe: 

- zuerst ein mal die ersten drei Bände der Chroniken der Unterwelt, die anderen fehlen mir leider noch... Ich liebe, liebe, liebe sie!!! 

- Breathe, das mich zuerst nicht so angelacht hat aber dann richtig toll war 

- Selection, hier war der gleiche Fall wie bei Breathe 

- Lucy in the Sky, eine totale Kitschgeschichte, die ich aber zugegeben wirklich gerne gelesen habe 

- die wilden Hühner, zum zweiten Mal, aus nostalgischen Gründen, und ich bin immer noch ein totaler Fan 

- Engelsnacht, wunderschön düster, verliert allerdings gegen die Chroniken der Unterwelt 

- Shadow Falls Camp darf auch nicht fehlen, von dieser Serie bin ich auch total begeistert 

- Tschick habe ich als Klassenlektüre gelesen, und es hat mich wirklich berührt 

- Baba Jaga, die Geschichte ist echt gut, zwischendurch fand ich es aber ein bisschen ...hm... herzlos, weswegen es mich etwas deprimiert hat 

22. Dezember 2014 - abends - wieder allein - oder immer noch?

Hallo meine Lieben! 

Ich habe heute meinen besten Freund verloren!

Ja, das was sich schon die ganze Zeit abgezeichnet hat, ist heute geschehen. Und ich glaube, ich bin auch die einzige, die das wirklich trifft. 

Ich hatte ja glaube ich erzählt, dass wir uns nach langem hin und her dann in den Ferien treffen wollten, weil er vor Weihnachten keine Zeit mehr hat. 

Eigentlich wollten wir ja zusammen auf den Christkindlmarkt... Aber dann haben wir uns auf die Stadt allgemein geeinigt. 

Naja, dann sagt er mir, er kann vor Weihnachten nicht mehr, weil er noch Geschenke kaufen und einen Aufsatz schreiben muss. 

Heute beschließen dann meine "Freunde" (die, die die Party ohne mich gefeiert haben), morgen, also am letzten Schultag, zusammen in die Stadt zum Sushi essen zu gehen. Natürlich ohne mich. 

Und da kann W. dann natürlich doch... 

Also habe ich ihn darauf angesprochen, und er sagte nur, er müsse ja wegen den Geschenken sowieso in die Stadt. Aber dass wir ja eigentlich auch in die Stadt wollten, ist vergessen... 

Also hab ich ihm mal so richtig die Meinung gesagt. Er erwiderte nur, er habe keinen Bock mehr auf mich und dass ich immer so einen riesen Terror um nichts machen würde. 

Tja... das war's... 

Aus Frust habe ich dann erst mal so viel Süßes in mich hineingestopft, dass ich die Süßigkeiten an sich und vor allem mich richtig ekelhaft fand -> sehr hilfreich!!! 

Außerdem hielt ich die blaue Haarfarbe, mit der ich mir auch die Spitzen getönt hatte, und von der noch ziemlich viel übrig war, in den Händen. Hab mit dem Gedanken gespielt, mir die Haare komplett türkis zu färben und es all diesen gleich aussehenden, oberflächlichen Tussen mal zu zeigen. Hab mich dann aber besonnen: Blau steht mir als Haarfarbe mit meinen braunen Augen leider nicht. 

Meinen Zeh habe ich heute ablackiert (er trug schwarzen Lack, nur der betroffene Nägel brillierte ironischer Weise mit einem weißen Herz), und darunter kam ein riesiger dunkellila Bluterguss zum Vorschein. Sieht top aus... 

Meine Mutter war heute richtig lieb. Ich hab mich bei ihr ausgeweint wegen meinen "Freunden" (argh, ab jetzt werde ich sie nicht mehr Freunde nennen), und nachdem sie mich eine Weile im Arn gehalten und getröstet hatte, meinte sie dann: "Irgendwann wirst du einen lieben Jungen treffen, dem du richtig gut gefällst und der dich mag so wie du bist und der dich akzeptiert und schätzt und sieht was er an dir hat. Und der hat dann ganz viele liebe Freunde, und auch Freundinnen, mit denen du dich gut verstehst. " 

Normalerweise ist meine Mutter eher realistisch und sagt auch allgemein so Sachen eher nicht. Außerdem war das ja nur dazu da, um mich zu trösten. 

Trotzdem hat es mich berührt, und ich klammere mich nun an diesen Strohhalm. 

Gute Nacht, 

Saksy 

Outfit of the day: Schwarzer Stretchminirock zu dunkelblauem Hoodie von meinem Bruder, Schwarzer Lederjacke, Seidenstrumpfhose und Vans 

21. Dezember 2014 - abends - längste Nacht des Jahres

Hey ihr Lieben! 

Es tut mir leid, dass ich die letzten Tage nichts geschrieben habe, aber ich wusste nicht was. 

Ich habe es so satt, mich über all die Kleinigkeiten, die in meinem Leben falsch laufen, aufzuregen und auszuheulen. Wenn ich all diese Dinge aber nicht aufzähle, denke ich, habe ich jedoch nicht das Recht, mich so zu fühlen, wie ich es eben tue. Meistens elend. Ausgeschlossen. Ungewollt. Ungeliebt. Nicht von meinen Eltern. Aber von allen anderen. 

Trotzdem kleines Update: 

Meinem Zeh geht es soweit wieder besser, nur der Nagel ist jetzt blau haha. Aber immerhin sind die Schmerzen fast weg. 

Von meinen "Freunden" fühle ich mich immer noch ausgeschlossen. Auch wenn ich mich bemühe. C. möchte mich irgendwie kämpfen sehen, sie gibt mir die ganze Schuld an meiner Lage. Sie machen es sich alle so einfach... Und ich kämpfe... Wirklich!!! Bald gehe ich unter, aber C. sieht ja nicht, wie ich kämpfe. Laut ihr tue ich nichts dafür. -.- 

Mit meinem besten Freund W. war es auch nicht so einfach in letzter Zeit, auch bei ihm habe ich starkes Desinteresse verspürt. Ich vermisse ihn so sehr. Er ist der einzige, der mich immer zum Lachen bringt. Die einzige Person, bei der ich immer lächeln muss, wenn ich sie ansehe. Immerhin habe ich es geschafft, so locker was für die Ferien mit ihm auszumachen. 

Lev weiß immer noch nicht, dass ich existiere... Und ich sehne mich, erbärmlich wie ich bin, jeden Tag mehr nach dem Jungen, bei dem ich endlich Zuhause bin... 

Jaa, ihr merkt, ich hab heute meinen dramatischen Tag, Sorry dafür haha ;) 

Bin außerdem etwas melancholisch drauf. Hab grad vorhin zwei Päckchen zum Briefkasten gebracht. Weihnachtsgeschenke für sehr gute Freundinnen von mir, die leider sehr weit weg wohnen. Es war schon dunkel und ich bin zu den Songs von Casper und Prinz Pi durch die Straßen gelaufen, während der Wind an mir vorbei tanzte. Ich musste einfach lächeln, und dann hab ich mitgetanzt. So ausgefüllt wie in diesem Moment habe ich mich selten gefühlt. 

Das Problem mit dem Leben ist die im Vergleich zum Film fehlende Hintergrundmusik. So weiß man nie, wie man sich gerade fühlen soll. 

Songs of the day: Schlaflied - Prinz Pi, 20qm - Casper

Ankündigung: 

Ab dem 27. 12. wird es hier bei mir eine Art Jahresrückblick geben, u.a. mit den Themen Bücher, Filme, Musik und Erlebnisse. So eine Aktion wird es zb auch auf Sophias Blog geben, und wir würden uns freuen, wenn noch ein paar andere Leute mitmachen. 

Liebste Grüße, 

Saksy 

16. Dezember 2014 - abends - depri

Hallo :3 

Mein Zeh tut leider immer noch weh und in der Welt da draußen lief es heute leider nicht wirklich besser als gestern. 

C. kam völlig aufgelöst in die Schule, weil sie Streit mit ihren Eltern hatte. Sie hat mir wirklich leid getan und ich habe auch versucht, sie zu trösten, aber sie wollte irgendwie nicht so richtig und hat ziemlich viel rumgeschnauzt. 

Unser Klassensprecher hat mir einen Gehfehler gegeben, woraufhin mein Fuß wieder so wehgetan hat, dass ich kurz weinen musste. Unsere Klassenlehrerin ist in dem Moment gekommen und hat mich gefragt was los ist, und ich hab ihr das dann natürlich erzählt. Gleich danach hat es mir leid getan, ihn so verpetzt zu haben, vor allem weil er das mit meinem Zeh ja gar nicht wusste. Diesen Ruf habe ich jetzt irgendwie... Den einer Petze... Weil ich ja auch C. das mit dem Lästern erzählt habe... Mittlerweile habe ich mich immerhin bei ihm entschuldigt. :)

In der Mittagspause wollte C. mich dann sprechen und hat mal wieder gefragt, was denn los sei und warum ich sie die ganze Zeit nur anmotze, obwohl sie mir nichts getan hat, weil sie ja die ist die noch am meisten zu mir hält und so (O.o, ich will nicht wissen, was dann die anderen alles machen...). Ich konnte ihr nicht viel dazu sagen und hab einfach nur genickt, meine Argumente die ich immer Zuhause weiß waren einfach wie weg. Irgendwann habe ich ihr dann noch gesagt, dass ich ja wirklich versuche zu kämpfen. Sie fragte mich dann, wie, weil sie das nicht mitbekäme... 

Allerdings hat mich das wirklich mitgenommen. Ich will keine unfreundliche Person sein. Aber irgendwie bin ich so von Neid, Hass und Misstrauen zerfressen, so verbittert, dass es mir so schwer fällt, immer freundlich zu bleiben. 

Irgendwann hat Lästerea auch dann noch am Finger wehgetan, weil der Deckel ihrer Flasche wegen einem Ubterdruck weggesprengt wurde. Der Finger war einfach ein bisschen rot und sie hat sogar gelacht. 

Aber alle machen ein Drama daraus und sind total besorgt um sie und trösten und umarmen sie usw. 

Sollen sie. Hätte ich vielleicht auch gemacht. Ist ja nett. 

Aber warum behandeln sie mich mit meinem Zeh einfach so als wäre ich wehleidig?!

Mittlerweile weine ich in der Schule ein Mal am Tag. Bis jetzt konnte ich es immerhin auf Noten (wegen denen ich eigentlich eher nicht weine) und körperliche Schnerzen schieben. Aber in Wahrheit ist dieser Druck einfach so stark. Der Druck, den Schulalltag mit Würde zu überstehen und sich das Verhalten der anderen nicht so zu Herzen zu nehmen. 

Ich würde so gerne mit einer Maske durchs Leben gehen. Mit einem falschen Lächeln darauf. Aber ich bin zu schwach, da sind nicht nur Risse in der Fassade, sie ist fast komplett eingerissen. Somit gebe ich den anderen die Genugtuung, mich leiden zu sehen. Ich hasse das. 

Sie merken, dass ich eine total leichte Angriffsfläche darstelle, also nutzen sie das aus. 

Ich will eine verdammte grinsende Maske!!! 

Songs of the day: sleeping with sirens - Iris, Black eyed Peace - where is the Love? 

15. Dezember 2014 - abends - keine Freunde, dafür ein schmerzender Zeh

Hallo ihr Lieben!

Entschuldigung, dass ich mich so lang nicht gemeldet habe, aber ich war ziemlich im Stress. 

Also fasse ich jetzt erst mal das Wochenende zusammen... 

Der Geburtstag von meiner Freundin war dann doch ganz okay... Als wir alle da waren haben wir uns erst mal Kakao gemacht und einen Film ausgesucht, für immer Single. Den haben wir dann angeschaut und uns danach mit Twerk-Videos zugedröhnt. Zum Schluss haben wir noch Activity gespielt... Yeyy... Die Mädchen waren aber eigentlich alle ziemlich nett und wir haben ausgemacht mal zusammen wegzugehen wenn ich dann auch 16 bin. :3 Mit einer, mit der ich jetzt auch über whatsapp schreibe, hab ich mich besonders gut verstanden, wir haben pber Piercings und tätowierte Jungs und so geredet. ^^ 

Meine "Freunde", die ihre exklusive Privatparty gefeiert haben, haben sich natürlich nicht bei mir gemeldet. 

Sonntag habe ich eigentlich den ganzen Tag über nur Chemie gelernt und immer noch nichts von meinen Freunden erzählt, als nichts erwähnenswertes... 

Dann zu heute... 

Ich habe mich wirklich beliebt, gut drauf zu sein und so, damit mich die anderen mehr mögen. Hat aber nicht funktioniert, weil sie nur über die Party geredet haben... 

Damits auch noch ein Stuhl vom Pult auf meinen Fuß gefallen. Ich bin aufs Klo und hab geheult. Zum einen, weil es einfach so weh getan hat, zum anderen, weil einfach der ganze Frust wegen der Party rausmusste. Glücklicher weise ist das alles vor dem Unterricht passiert. 

In der zweiten Stunde haben wir dann Chemie geschrieben... Kann noch nicht viel dazu sagen. 

Mein bester Kumpel W. war heute nicht da, anscheinend hat er auf der Party zu viel getrunken, so richtig sagen wollte mir das jedoch keiner mit der Begründung dass das ja nicht "jeder@ wissen muss. -.- 

Als ich ihn selbst später über whatsapp danach gefragt habe, sollte er mir das auch nicht sagen. 

Nastybitch jedenfalls hat sich damit gebrüstet, dass sie mehr verträgt als er. 

Der Schultag war geprägt von diesen Partygesprächen, an denen ich nicht teilhaben konnte, und meinem schmerzenden Zeh, wegen dem ich nicht so schnell gehen konnte. Hat auch niemand auf mich gewartet außer A. ab und zu. Aber ich schließe mich ja selbst aus... 

Im Moment tut mein Zeh einfach immer noch total weh und ich hoffe, dass das bis morgen wieder besser ist. 

Gute Nacht, 

Saksy 

13. Dezember 2014 - morgens - einsam und deprimiert

Hallo ihr Lieben! 

Entschuldigung, dass ich gestern nichts mehr geschrieben habe, aber mir ging es nicht so gut, ich hab meine Aggressionen dann in meinem anderen Blog (auf dem ich jetzt auch wieder aktiv bin , *hier* klicken) ausgelassen. 

Aber hier gibt's jetzt trotzdem einen kleinen Nachtrag. :3

Ich bin heute Nachmittag auf dem Geburtstag eines Mädchens, das ich noch von meiner alten Schule, also aus der 5. und 6. Klasse, kenne. 

Heute feiert außerdem ein Kumpel von mir... Ich hab gesagt, dass ich heute eben nicht kann, weil ich der anderen schon zugesagt habe... Mittlerweile weiß ich allerdings, dass ich da früher gehen könnte. 

Jedenfalls wurde ich dann trotzdem nicht zu dem Kumpel eingeladen und meine "Freunde" sagten mir dann, dass ich nicht mehr so wirklich zu ihnen dazu gehören würde. :) 

Das war's eigentlich schon, was mich in diese depressive Stimmungslage versetzt hat...

Der Geburtstag meiner Freundin beginnt um vier, endet um acht, wir sind ca. 6 Mädchen (nur Mädchen), von denen ich die meisten nicht kenne, und schauen einen Film... Hört sich doch nach Spaß an... Für einen 16. Geburtstag...

Song of the day yesterday: bring me the horizon - can you feel my heart 

11. Dezember 2014 - abends - stürmisch

Heute möchte ich mal wieder nicht über meinen Tag reden... 

Aber ein paar Songzeilen zitieren, die das sagen, was ich im Moment so direkt nicht erzählen möchte. 

Yor lips say that you love 

Your eyes say that you hate 

- Linkin Park - 

Zeit heilt nicht alle Wunden 

Aber gibt dir ein paar neue

- Megaloh - 

But no one would listen

'Cause no one else cared 

- Linkin Park - 

And maybe she cries

And maybe you would ne surprise 

At everything she keeps inside 

- Boonaa Mohammed -

Broken dreams, empty eyes, 

All you want is to survive 

- Champaign like Clockwork - 

10. Dezember 2014 - nachmittags - beschissen

Es gibt Tage, an denen ist einfach alles scheiße! 

Vielleicht ja auch nicht... Vielleicht bin auch nur ich scheiße an diesen Tagen, und meine kleine Welt.

Ich bemühe mich wirklich so sehr, genau so viel und so schön zu lachen wie die anderen Mädchen. Genau so viele Witze zu erzählen und genau so viele interessante Dinge zu erleben. Mich nicht merkwürdig anzuziehen. Aber es gibt Tage, an denen funktioniert das einfach nicht. 

Meistens merke ich schon nach dem aufstehen, ob ich gut drauf bin oder nicht. Gestern war ich in Hochstimmung... Heute hingegen hatte ich schon in der Früh dieses unterschwellige Gefühl, diese leise Stimme, die einfach alles trübt. Oft lebe ich diese vierundzwanzig Stunden einfach grau und monoton vor mich hin, gehe ins Bett und hoffe, dass der nächste Tag besser wird. Aber da schläft dieser Vulkan in mir. Und manchmal bricht er eben aus... 

Meine Lieben! 

C. hat mir heute früh mal wieder gesagt, dass ich mir definitiv keine Hoffnungen bei Lev machen soll... Er will im Moment einfach keine Freundin, außerdem ist er praktisch Julis Marionette und tut so ziemlich alles, was sie sagt. Zwar hat Juli wohl noch nicht wirklich über mich gelästert, es ist aber trotzdem anzunehmen dass sie nicht allzugut auf mich eingestimmt ist... 

Mehr möchte ich über den heutigen Tag nicht wirklich schreiben. Es ist glaube ich nichts passiert, was wirklich schwerwiegend den Verlauf meines zukünftigen Lebens ändern könnte. Ich habe jetzt keine Lust, mich über Kleinigkeiten aufzuregen und all diese beschissenen Momente nochmal aufzuzählen und mich in meinem Unglück zu baden. Macht glaube ich alles nur noch schlimmer... Und es soll ja bergauf gehen... 

Im Moment wünsche ich mir trotzdem einfach jemandem zum ausweinen, jemand der jeden Tag mein Sonnenschein ist und mir hier raushilft... :/

xoxo, Saksy 

Songs of the day:  taylor swift - shake it off, sleeping with sirens -Iris

Zuletzt noch ein Blogeintrag, eine Geschichte, die mich wirklich unglaublich erschüttert, berührt und getroffen hat:

Wie viele Jahre hat ein Tag ohne dich?                geschrieben von Sophie Seifenblase
                                                           
                                                                    

9. Dezember 2014 - abends - aufgedreht

Hey ihr Lieben! 

Heute hat A. Geburtstag...! An dieser Stelle natürlich Gratulation und ich hab dich lieb süße! :* 

(Solltest du das jemals lesen ;)). 

Bevor ich aber zu Ausführungen dieses denkwürdigen Tages komme, muss ich zuerst von einer kleinen Szene erzählen, die sich heute morgen in unserem Klassenraum abspielte... 

Lästerea hatte sich neue Schuhe zugelegt... Ein Paar schwarze Schnürstiefel. Allerdings nicht so im Doc Martens Style, sondern definitiv dir bravere und angepasstere Variante. Sie erzählte ihrer Freundin Nastybitch, dass sie ihren Vater extra mindestens hundert mal gefragt hatte, ob die Schuhe auch nicht wie "Nazischuhe" aussehen... 

Hier eine Anspielung auf A. s und meine Doc's, wegen denen ich von ein paar Jungen nur noch Nazibraut genannt werde... Nur um das mal kurz zu erwähnen, ich bin definitiv kein Nazi!!!! 

Und diese ganzen Menschen haben einfach keine Ahnung aber labern dumm rum... Argh so was regt mich auf!!!

Nun zu A.s Geburtstag... Leider hatten wir Nachmittag, wir waren aber den ganzen Schultag über schon sehr aufgedreht und hatten eine Menge Spaß, woran einige unterrichtsfremde Beschäftigungen und eine Vielzahl guter Musik nicht ganz unschuldig sind... 

Nach der Schule bin ich dann mit zu ihr, wo wir erst Kuchen gegessen und dann einen Film angeschaut haben. Wenn Inge tanzt...! Und ich muss sagen, ich bin verliebt in diesen Film... Er ist zwar philosophisch nicht besonders wertvoll, hat auch keine große tiefsinnige Aussage, aber er ist einfach schön anzusehen... Hehe... Zuerst ist da natürlich mal der heiße Protagonist, der sich als totaler Macho natürlich in die Streberin der Schule verlieben muss... Die beiden sind natürlich auch total süß zusammen... *schmacht kitsch* ... Dann sind da aber auch noch die Dialoge, bei denen es einfach Spaß macht zuzuhören und zuzuschauen, und zuletzt natürlich die Musik ^^... 

Ich habe A. einen Brief geschrieben (der sie total gerührt hat) und Overknees geschenkt, das große Geschenk ist leider noch nicht angekommen... 

Songs des Tages: wunderschön von mir gesungen und auf der Ukulele (mehr schlecht als recht haha)  begleitet - Happy Birthday xD, Christina Perri - Jar of hearts, Casper - Auf und Davon

7. Dezember 2014 - abends - Lev

Lev 

Lev ist wichtig! Lev ist ein Name. Lev ist ein Junge. 

Er ist die Unerreichbarkeit in Person, aber das war ja klar, weil bei mir nie mal was einfach sein kann. 

Seit ich nach der 6. Klasse Schule gewechselt habe, ist er mir immer wieder aufgefallen. Er kam mir bekannt vor. Aber ich kannte ihn nicht. Ich habe ihn verdrängt, obwohl ich ihn süß fand.  

"Der spielt nicht in deiner Liga!" 

Außerdem war ich da noch mit meinem exbesten Freund beschäftigt. 

Irgendwann trug er dann dieses Shirt. Das Casper-Shirt. Er stieg in meiner Gunst. Trotzdem...

"Der spielt nicht in deiner Liga!"

Außerdem war ich da noch mit P. beschäftigt. 

Eines Tages erzählte mir P. dann, dass er früher mal mit einem Lev skaten war. Ich mag Skater. Ich wusste nur nicht, dass der Junge mit dem süßen Grinsen und dem Caspershirt Lev war. 

Bis vor ein paar Tagen...
Da wusste ich auf einmal ganz genau, wer Lev war...
Ich ging den Gang entlang und an der geöffneten Tür des Klassenzimmers einer Parallelklasse vorbei. Neugierig wie ich bin, schaute ich natürlich hinein. Es waren kaum Schüler darin.
Aber dieser eine Junge, der in eben diesem Moment, in dem ich ins Klassenzimmer hineinblickte, hinaussah. Meinen Blick erwiderte...
Als unsere Blicke sich kreuzten, war das ein unbeschreibliches, unheimliches und zugleich schönes Gefühl.
Ich brach den Blickkontakt nicht ab, genau so wenig wie er. Bis ich vorbei war. Und der Moment war viel zu kurz vorbei.
Da wusste ich auf einmal: stimmt, das ist Lev! Das ist der Junge, dessen Lächeln ich schon immer süß fand, der ein Caspershirt trägt und skatet. Der Junge, dessen Blicke mich high machen.
Am nächsten Tag hatte ich das Gefühl, dass er mich manchmal beobachtete. Es war ein schönes Gefühl, für jemanden zu existieren.
Mittlerweile glaube ich allerdings, dass ich mir das alles wohl nur eingebildet habe..
Wahrscheinlich hat er jemand anderes angeschaut, die ganze Zeit...
Er weiß wahrscheinlich nicht mal, wer ich bin... Und wenn dann nur negativ, weil ja sowieso nur alle über mich lästern.
Ich habe versucht, einiges über ihn heraus zu bekommen...

Zu Lev:
- er skatet
- er hat mal Fußball gespielt (weiß nicht, ob er das noch tut)
- er ist wohl Casper-Fan
- er ist schüchtern und zurückhaltend, bis man ihn besser kennt
- dann ist er angeblich echt cool und lieb

Alles hat einen Haken:
- er ist so was wie der beste Kumpel von Juli
- er macht mit Juli Tanzkurs
- er will im Moment keine Freundin
- wenn ihm ein Mädchen gefällt, wird er wohl darauf hören, was Juli zu ihr sagt
- Juli hasst mich höchstwahrscheinlich

Bitte erschießt mich mal jemand ganz kurz...
Warum immer die falschen Jungs?!

Juli hasst mich wohl, weil ich mit P. zusammen war...
Juli ist die Schlampe unserer Jahrgangstufe, wirkt ganz nett und hübsch, aber ich kenne sie nicht wirklich.
P. hat in der siebten Klasse mit ihr geflirtet, woraufhin sie dachte, sie wären zusammen...
Waren sie wohl aber nicht, weil P. auf eine andere stand und die dann gefragt hat, ob sie mit ihm gehen möchte...
Die dachte, er wäre mit Juli zusammen, woraufhin diese das Juli natürlich erzählt hat...
Dann haben die beiden ihn über Facebook fertig gemacht...

Das ist der Grund, warum meine Chancen bei Lev noch schlechter stehen...

So i'm only dreaming of this boy, 
only crying, loving in secret, 
but never to touch and never to hold

7. Dezember 2014 - abends - still dreaming

Ihr Lieben! 

Nach meinem etwas dramatischen Abgang tauchte die Frage auf, warum ich denn mit dem Bloggen aufhören müsste. 

Ich hatte einfach Angst, dass meine Mutter das irgendwann heraus findet und ich dann alles verliere. Der Streit war sehr heftig und sie hat mir mal wieder gesagt, wie sehr sie meine Lebensweise verabscheut... 

Eigentlich hat sie recht. Ich habe in den letzten Wochen versucht, mich selbst nicht mehr so sehr runter zu ziehen. Das klappt mehr oder minder gut, kommt darauf an... Ich werde jedenfalls weiterhin darum kämpfen, mich selbst glücklicher zu machen. 

Warum ich jetzt wieder da bin... 

Weil mir das Bloggen einfach so sehr abgegangen ist, die Menschen hier, die Beschäftigung und das Ordnen der Gedanken. 

Das habe ich recht bald nach dem ich aufgehört habe gemerkt, weswegen ich das dann eher als eine Art Pause angesehen habe... 

Was ist passiert, währen ich inaktiv war? 

Nicht viel... Eigentlich nichts... 

Nichts erwähnenswertes...

Ich versuche, ich selbst zu sein und meinen Weg zu gehen. 

Ich suche immer noch die Person, die mir eines Tages hier raushilft... 

Ich bin hoffnungslos unrealistisch und mit dem Kopf immer ganz wo anders... 

Es gab Enttäuschungen, aber auch den ein oder anderen glücklichen Moment...

Und ab heute werdet ihr wieder regelmäßig von mir und meinem Leben hören :3 

Eure Saksy 

Tschüss

Hatte grad heftigen Streit mit meiner Mum. Muss zum Bloggen aufhören. Ab jetzt alles anders machen. Schluss. Es bricht mir das Herz. Ich bin am Ende. Werde mich wohl vorerst verstellen müssen, aber irgendwann bin das dann ich. Es tut mir leid um all die Leute hier, ich habe euch wirklich sehr lieb gewonnen! Ich wünsche euch allen nur das beste!ich werde euch vermissen. Wirklich alle, die meinen Blog lesen, alle, die ich gelesen habe. Ich hoffe, ich kann eines Tages sagen, ich hätte das richtige getan.
Tschüss Emaschi, ich liebe deine Worte und du bist einer der nettesten Menschen, die ich kenne. Gib bitte nicht auf, es wäre so schade um dich.
Tschüss Sandra, aber ich denke, wir schreiben vielleicht trotzdem noch.
Tschüss N., auch für dich wünsche ich mir, dass du stark bleibst!
Tschüss Lee A. , wo bist du hin verschwunden?! Du bist was besonderes!
Tschüss Last Blasphemies, danke dass du mir folgst und meinen Tag beantworten willst.
Tschüss an alle, denen ich jemals einen Kommentar hinterlassen habe. Danke dass ihr für mich da wart, als es sonst niemand war. Ich werde euch nur vergessen. (Gott klingt das schnulzig! :/)
Tschüss an menschensindniveaulos ... Um dich ist es besonders schade, hier tut es mir am meisten leid. (Ist idiotisch und krank) Ich denke, du weißt, warum...

Ich umarme euch alle und schicke euch kraft tun weitermachen,

Eure Saksy

15. November 2014 - abends - etwas deprimiert

Hallo meine Lieben!

Eigentlich war heute ein echt schöner Tag, nichtsdestotrotz befinde ich mich im Moment in einem Zustand der Selbstbemitleidung, mehr dazu jedoch später, lasst mich zuerst auf die Begebenheiten des heutigen Tages eingehen. 

Vormittags war ich mit C. im Café und in der Stadt (habe mir jedoch nur ein Playboydeo gekauft haha), was echt wunderschön war. Wir haben total viel über alles mögliche geredet, was wir seit ihrem Austausch nicht mehr gemacht haben. Wir haben über die Jungs im Allgemeinen geredet (es sieht so aus, als würde unser Neuzugang, der Sportler, nennen wir ihn mal N., vielleicht auf C. stehen. Obwohl ich ja mal was von ihm wollte, würde ich es ihr total gönnen, weil er einfach so unfreundlich zu mir war und auch viel besser zu ihr passt. Trotzdem frage ich mich: Warum interessiert sich niemand für mich?! D:), über ihre Magersucht geredet (die sie zum Glück wirklich erfolgreich bekämpft hat, es wurde auch schon ziemlich früh diagnostiziert, trotzdem habe ich immer noch Angst, dass sie da irgendwann wieder hineinrutsch. :/) und dann noch über meinen Ex geredet. Sie hat gesagt, er hätte anderen Mädchen Fotos von sich beim Saufen geschickt und "ganz cool" erzählt, er hätte auf der und der Party gekotzt (ja, er hat ein Alkoholproblem ... ), außerdem fand sie, er hätte mich früher immer ziemlich lieblos geküsst. Tolle Neuigkeiten... Trotzdem war es ein wunderschöner Tag mit meinem Sonnenschein in der Stadt! <3
Außerdem hat meine Mutter eine Schneiderin gefunden, die vielleicht mein Tanzballkleid ändern kann. Das wäre sooo toll. *-*
Dann habe ich Zuhause mit meinem Bruder Wunschzettel geschrieben, das ist so eine Tradition bei uns. War auch schön.
Jetzt hat mir mein Ex allerdings mitgeteilt, dass er am Freitag ein Date hatte... Und das dämpft meine Stimmung. Nicht weil ich ihn zurück will. Sondern einfach, weil ich mich so hässlich und scheiße und unbeliebt fühle. Ich vermisse das Gefühl, geliebt zu werden. Und ich würde gerne jemanden lieben. Warum bin ich so uninteressant für alle Jungen?! :(
Jaaa... Erbärmlich, ich weiß... :/
Ich weiß noch nicht mal, mit wem er das Date hatte. D:
Meine Nachbarn streiten sich gerade, weil wir in einer Doppelhaushälfte wohnen höre ich das, aber ich weiß nicht ob es die Eltern sind oder ein Elternteil und eines der (noch ziemlich jungen) Kinder. Nervt auf alle Fälle, dass ich das auch noch mitkriege, weil bei mir Zuhause schon genug gestritten wird. :/

Naja, das war's für heute, ich schaue jetzt noch ein bisschen Pretty Little Liars, gute Nacht! :*

Outfit of the day: dunkelblaue highwaist Jeans, weißer Zopfmusterpulli, Stiefelletten, seitlicher Fischgrätenzopf, Schwarzer Beanie (Jaaa, ich weiß, spießig, aber ich hab mich mit C. getroffen, haha)

Song of the day: Marilyn Monroe von Pharrel Williams, Hinterland von Casper, Weihnachtslieder (in den Geschäften in der Stadt :/), Hero of war von Rise Against (im Café, und das ist die Lieblingsband von meinem Ex) 

Ich wurde getaggt!!!

Wie ich in meinem vorangegangenen Post schon erwähnt habe, wurde ich von der lieben Emaschi (danke fürs Beantworten meiner Fragen;)) getaggt.

Für alle, die die "Regeln" nicht kennen:
1. Man verlinkt die Person, die einen getaggt hat.
2. Man beantwortet die 11 Fragen, die diese Person gestellt hat.
3. Man denkt sich selbst 11 Fragen aus.
4. Und taggt dann (im besten Fall) elf Personen, denen man seine eigenen Fragen stellt.

Also, los geht's:

1. Kannst du gut mit Veränderungen umgehen?
    Hm, ja, ich denke schon, weil ich selbst bei schwerwiegenden Dingen in letzter Zeit ziemlich
    gefühlskalt reagiere, und mich deswegen wohl nichts so leicht aus der Bahn wirft. Allerdings
    drohe ich oft leider schon an Kleinigkeiten zu zerbrechen. Genau kann ich auf die Frage jedoch
    nicht antworten, weil eine richtig große Veränderung in meinem Leben bis jetzt noch nicht ein-
    getreten ist. Ich hoffe aber, dass ich das Beste draus machen würde.

2. Gibt es Farben, die du eigentlich gerne magst, sie aber auf einem Kleidungsstück, Dekoartikel,...
    nicht kaufen würdest?
    Nein, Farben, die ich nicht mag, kaufe ich generell eher nicht, die, die mir gefallen schon. Wobei,
    Türkis finde ich schon schön, aber es steht mir echt überhaupt nicht... Also wohl wahrscheinlich
    keine türkisen Shirts haha.

3. Fühlst du dich manchmal von dir selbst unter Druck gesetzt, stets eine Erklärung, vielleicht schon
    Rechtfertigung, zu finden?
    Ja, definitiv, das ist fast schon krankhaft. Wenn es um eine große Sache geht, lege ich mir die
    Worte immer schon im Kopf zurecht, vor allem, wenn es darum geht, unter den strengen Augen
    meiner Mutter zu bestehen. Wenn ich über Antworten nicht nachdenke, plappere ich irgend eine           Scheiße und mache mir damit noch mehr Probleme. In der Schule und im Freundeskreis habe ich
    leider oft nicht die Möglichkeit, mir eine Erklärung zu überlegen, dementsprechend schlecht läuft
    es dann leider oft...
    Aber auch vor mir selbst muss ich mich oft rechtfertigen, muss mir immer wieder einreden, dass
    ich nicht komplett scheiße und dumm bin und richtig gehandelt habe.

4. Tendierst du dazu, Worte, die zu dir gesagt werden, manchmal zu überinterpretieren?
    Definitiv! Daraus folgen dann auch diverse Probleme, im besten Fall ist es einfach nur peinlich
    für mich, im schlimmsten bin ich enttäuscht und/oder verletzt.

5. Welchem Tier möchtest du lieber nicht begegnen, obwohl es im Allgemeinen nicht als gefährlich
    für Menschen gilt?
    Ganz klassisch: Spinnen! Schon allein wie sich die Viecher bewegen... Uäh! Trotzdem fühle ich
    mich ab und zu schlecht, wenn ich dann wieder eine getötet habe.

6. Gibt es etwas, wovor du einmal Angst hattest, inzwischen jedoch nicht mehr, obwohl du dafür
    nicht wirklich etwas getan hast?
    Hm, bestimmt, ich bin mit aber nicht sicher, ob ich nicht vielleicht doch etwas dafür getan habe.
    An meinem alten Gymnasium wurde ich gemobbt, und ich hatte deswegen Angst davor, vor der
    Klasse zu sprechen oder Jungs anzureden und so Sachen. Dann habe ich Schule gewechselt, und
    jetzt ist es wirklich besser geworden.

7. Magst du Duftkerzen?
    Ja, in der Regel schon, in meinem Zimmer steht eine ganz tolle von Ikea, die angeblich nach
    Sahnetorte (aber überwiegend einfach nur nach Vanille) riecht. Es gibt aber auch Düfte, die ich
    einfach nicht ertrage.

8. Schaust du dir Vlogs bei Youtube an? Hörst du eher Musik? Oder schaust du eher vorbei, wenn
    dich jemand auf ein Video hinweist?
    In erster Linie höre ich Musik, die ich nicht auf meinem Handy habe, oder ich entdecke neue, aber
    wenn mir jemand einen Tipp gibt, schaue ich mir auch das gelegentlich an.

9. Herrscht bei dir schon eine gewisse Vorfreude auf Weihnachten?
    Wegen dem ganzen Schulstress leider nicht, aber ich hoffe, dass das noch kommt.

10. Wenn du nicht du, sondern jemand anders wärst, würdest du dich kennen lernen wollen?
      Kommt darauf an, wer ich ich wäre, wenn ich nicht ich wäre. Würde ich so ähnlich ticken wie
      jetzt, dann wahrscheinlich schon, hätte ich eine vollkommen andere Persönlichkeit, dann wohl
      eher nicht.

11. Mir fallen gerade keine Fragen mehr ein. Wie wäre es, wenn du jetzt einfach jemanden außerhalb
      von Blogger grüßt (auch wenn er es nicht lesen kann)
      Liebe Mama, lieber Papa, lieber Bruder, auch wenn es in unserer Familie meistens nicht sehr
      schön zugeht, liebe ich euch sehr fest. (Sorry, das hört sich schnulzig und scheiße an, aber das ist
      der wichtigste Gruß, der mir gerade einfällt)

Meine Fragen:

1. Welches einschneidende (vielleicht sogar traumatische) Ereignis in deiner Vergangenheit gab es,

    das dich dazu gemacht hat, wie du jetzt bist?

2. Wie würdest du deinen Styke beschreiben und wo kaufst du überwiegend deine Klamotten?

3. Was ist dein momentaner Lieblingssong?

4. Welche Erwartungen stellst du an eine Liebesbeziehung, welche Kriterien müsste dein Partner

    erfüllen?

5. Wie definierst du "Freiheit"?

6. Welche Personen in deinem Leben sind für dich wirklich wichtig?

7. Welchen Beruf würdest du später gerne einmal ausüben/übst du aus?

8. Wie definierst du "Schönheit"?

9. Gibt es ein paar Verhaltensmuster/Eigenschaften/Typen von Menschen, die du gar nicht leiden

    kannst?

10. Gibt es Menschen, für die du sterben würdest?

11. Dann eine Frage, die ich von Caddy Shot übernehmen durfte, weil sie niemanden getaggt hat und
      die Frage echt gut finde:
      Welche deiner Meinung nach gute Eigenschaft von dir wissen andere nicht zu schätzen? 

Ich tagge:

-> meine drei Follower
    - Last Blasphemies
    - menschensindniveaulos
    - Sandra
-> Emaschi (ich weiß nicht, ob man zurücktaggen darf :/ und auch wenn du gerade eben erst getaggt     
     wurdest, aber du musst ja nicht mitmachen :))
-> A. alias Caddy Shot (die leider ebenfalls eben erst getaggt wurde :/)
-> Antonia

Mehr Leute, die nicht auch alle schon gerade eben erst getaggt wurden, finde ich jetzt leider auf die Schnelle nicht. Natürlich ist die Teilnahme freiwillig, ich würde mich aber freuen, wenn ihr trotzdem mitmacht. :) 

14. November 2014 - abends - zurück

Hallo ihr Lieben! 

Ich bin zurück aus der Versenkung, ich habe jetzt ganze vier Tage nichts mehr gepostet. :o

Und das wäre wohl auch noch eine Weile so weitergegangen, wäre ich nicht von der lieben Emaschi getaggt worden. 

Der Grund für meine Abwesenheit? 

Nun ja, es ging mir aus verschiedenen Gründen nicht so toll, und ich wollte mir erst wieder melden, wenn ich auch etwas Positives zu berichten hätte. Das ist dann gestern wirklich eingetreten, aber ich hatte keine Zeit mehr, und heute wurde die gute Stimmung deswegen auch wieder gedämpft. Aber wie gesagt, ich wurde getaggt, also bin ich wieder da. *hier* klicken, um zum Tag zu gelangen. 

Also, was ist in den letzten Tagen passiert? 

Zuerst einmal habe ich leider irgendwie das Gefühl, dass mir mal wieder tausend Leute wichtiger sind als ich ihnen. In der Schule fühlen sich wohl auch viele Leute zu cool, um sich mit mir abzugeben. Dann denke ich mir natürlich, die sind doof und haben mich gar nicht verdient. Aber wer bleibt denn dann noch übrig?! Diese Einsamkeit macht mich auf Dauer wirklich traurig... Mit A. läuft es nicht so toll, und obwohl ich mich mit meinem exbesten Kumpel wieder "vertragen" habe, redet er kaum mit mir und macht nur was mit Lästerea und Nasytbitch. Schade. Immerhin verstehe ich mich ganz gut mit C. , aber vom Typ her sind wir trotzdem zu unterschiedlich. :/ 

Gestern hatte ich Tanzkurs, und es macht mir wirklich immer mehr Spaß, mein Tanzpartner und ich haben wirklich jede Menge zu Lachen, was bei mir ja sonst nicht so oft der Fall ist. Leider denkt ein Kumpel von ihm, ich würde auf meinen Tanzpartner stehen (was ich nicht tue!!!), und hat eine Wette mit ihm abgeschlossen: er sagt, dass er bis zum Ende des Tanzkurses mit mir zusammen ist bzw. mir nicht "widerstehen" kann, mein Tanzpartner wettet dagegen. Ich habe das Gefühl, ich werde für eine Schlampe gehalten... Sie wetten außerdem um eine Pizza, so viel bin ich wert, oookay... Was auch doof ist, ist, dass mein Exfreund ziemlich gut mit meinem Tanzpartner befreundet ist... Naja, das Tanzen macht trotzdem Spaß und ich verstehe mich gut mit meinem Tanzpartner. 

Gestern Abend ist dann noch ein Paket von Zalando angekommen, mit Kleidern für den Tanzball drinnen. Ich habe allen ernstes eines gefunden, dass mir RICHTIG gut gefällt und in dem ich mich ein Mal in meinem Leben schön fühle. :o Und es ist nicht mal schwarz, sondern himbeerfarben. 

Leider ist es mir zu groß und rutscht immer runter (ich hasse meine nicht vorhandenen Titten -.-), aber meine Mutter hat es hinten zusammen gehalten und dann hat das Kleid echt eine tolle Figur gemacht. Also sind wir heute zur Schneiderin gefahren... Und sie hat gesagt sie kann das Kleid nicht ändern D: ;(... So eine Scheiße!!!

Zudem haben wir am Mittwoch Deutschschulaufgabe geschrieben, und ich bin nicht fertig geworden. :/ Einfach so scheiße, mein Selbstwertgefühl ist im Moment im Keller, weil Deutsch eines der wenigen Dinge ist in denen ich relativ gut bin. 

In den letzten Tagen habe ich wohl einfach den Glauben an die Freundschaft, die Liebe und ein gerechtes Leben verloren. :/ Ich hoffe, ich finde ihn wieder! 

Jetzt hat es irgendwie sogar gut getan, "mal wieder" zu bloggen. :) 

10. November 2014 - abends

Meine Mutter ist der Meinung, mich heute um zwanzig nach neun oder so ins Bett schicken zu müssen, weil ich ja sonst zu fertig bin und "zusammenbreche". T_T Das Resultat einer solchen Aktion ist meistens, dass ich dann drei Stunden wach in meinem Bett liege und schlechte Dinge denke, was definitiv NICHT in ihrem Interesse ist... 

Der Tag heute war glücklicher Weise ganz okay. 

In der ersten Stunde haben wir in Sozialkunde eine Kurzarbeit geschrieben, in der ich relativ viel schreiben konnte, weil ich es beim lernen einigermaßen verstanden habe. Trotzdem bin ich in letzter Zeit vorsichtig mit Prognosen über meine Noten, weil es mir dieses Schuljahr bis jetzt immer schlecht ging, wenn ich dachte, es ist ganz gut gelaufen... :/ 

Ich habe mich heute lustiger weise sogar ganz gut mit Nasytbitch und Lästerea verstanden (mal schauen, wie lange das anhält: haha). C. s gute Laune hat mich definitiv angesteckt, und wir haben im Spaß schon Hauspartys mit Cocktails geplant, wenn sie sturmfrei hat. Ansonsten war sie als Tutorin mit den Fünftklässlern im Schullandheim, es schien echt richtig lustig gewesen zu sein, und ich beneide sie wirklich um den Job. Weil sich immer so viele bewerben, wurde ich leider nicht genommen (wieder mal etwas, worin ich ungeeignet bin :/). 

Dann wurden wir noch über das Sport-Additum informiert, mein Exfreund und A. denken darüber nach, das zu wählen, ich hingegen tendiere eher zu Kunst oder Deutsch. 

Heute musste ich schon wieder ziemlich viel lernen (Wirtschaft diesmal), und dazu hatte ich auch noch total lange Nachmittagsunterricht, weswegen ich mich jetzt echt ausgelaugt fühle. 

Dann heute mal wieder ein paar Infos über mich... 

Aussehen 

[+] ich denke oft, dass ich hässlich bin
[~] ich habe viele Narben
[+] ich bin klein
[ ] ich habe eine schöne Stimme
[+] ich wünschte, meine Haare hätten eine andere Farbe
[ ] ich habe ein Tattoo
[ ] ich habe ein Piercing
[+] ich achte auf mein Äußeres
[ ] ich habe Körbchengröße 80 C
[ ] ich habe ein schönes Lächeln
[ ] ich habe grüne Augen
[+] ich habe ein paar Sommersprossen
[ ] ich habe schöne Haut
[ ] ich hatte mal eine Zahnspange 

9. November 2014 - abends

Es gäbe gerade eben so viel zu sagen. Und gleichzeitig nichts. Ich habe keinen Antrieb dazu. Weil es nichts ändert. 

A. wurde vor einiger Zeit in Wirtschaft ausgefragt und hat eine 4 + bekommen. Sie ist deswegen immer noch fertig und ich komme mir leicht verarscht vor. Okay, gerade ich mit meinen Luxusproblemchen solle nicht über die Probleme anderer urteilen, aber ich bin gerade nicht in der Stimmung, Heilige zu spielen. 

Gerade vorhin dann noch mit meiner Mutter gestritten, sie meint, ich wäre zu blöd um überhaupt zu lernen, so wie es aussieht. Und ich kann wohl auch vergessen, die nächste Zeit mal wieder in die Stadt zu gehen so wie gestern, weil ich es ja sonst mit der Schule nicht schaffe. 

Scheiß Leben! Seine gesamte Zeit für etwas verschwenden, dass man nicht leiden kann, erscheint mir gerade eben leicht sinnlos. 

Weil ich auch noch ziemlich müde und aus irgend einem Grund total fertig war, bin ich dann heulend auf dem Badrzimmerboden zusammengebrochen. Hasse mich selbst. Will zerstören. Meine Haut aufschneiden. Darf nicht. Darf nichts. Erscheint mir alles sinnlos. 

Ich gehe jetzt ins Bett, 

Gute Nacht meine Lieben!

8. November 2014 - abends - ganz okay

Hallo ihr Lieben!

Mein exbester Freund hat dann gestern doch noch mehr geschrieben und ich bin ernsthaft soooo froh dass wir uns jetzt wieder einigermaßen verstehen.
Heute war ein relativ schöner Tag.
In der Früh musste ich zwar ziemlich viele Hausaufgaben machen, weswegen ich mich danach nur mit Shirt und Höschen bekleidet auf unseren Balkon in die Novembersonne gesetzt habe.
Dann bin ich erst mal in die Stadt gefahren und habe mich mit A. getroffen. Ich hatte zu meinem rotkarierten Faltenrock meine Lederjacke, ein schwarzes Top, einen Beanie, Strumpfhosen, Overknees und Doc Martens kombiniert, weswegen mich viele Leute leicht entsetzt anstarrten, aber paradoxer weise zauberte mir das ein Lächeln ins Gesicht. Diese Menschen haben ja keine Ahnung. Und keinen Geschmack... Leider musste ich irgendwann feststellen, dass ein paar schon etwas ältere Herren meine Overknees nun ja...mit einem gewissen Blick musterten, was ich dann schon leicht eklig fand. Außerdem etwas deprimierend, weil das bei meinen Altersgenossen leider nicht die gleiche Reaktion hervorgerufen hat, die stehen nun mal auf "normale" Mädchen...
So viel dazu, A. und ich sind zuerst zu h&m gegangen, wo ich wirklich ein paar schöne Sachen probiert habe (einen Pulli, den ich schon im Internet bewundert hatte, der aber leider schon ausverkauft war, gab es im Geschäft aber leider auch nicht), letztendlich aber nur Haargummis gekauft habe. Immerhin sind ein paar schöne Kabinenfotos entstanden.^^
Bei dm habe ich mir Concealer und einen wunderschönen pastellblauen Nagellack geleistet... und dann ging's erst mal ins Café...
Dann sind wir noch ein bisschen rumgelaufen und haben auch mit meiner Kamera echt coole Fitos gemacht... Dann war es leider schon wieder vorbei. :(
Zuhause angekommen habe ich dann ein paar Cocktailkleider, Schuhe und eine Clutch für den Tanzball bestellt. Ich hoffe es ist was dabei. ^^
Jetzt liege ich in meinem Bett und langweile mich, haha...

XOXO,
Saksy

Blogvorstellung 

 Die Zigarette danach rauche ich lieber allein             von N. 

Sie ist eine unglaublich starke Person, die sehr emotionale, schöne Texte schreibt, weswegen man gut mit ihr mitfühlen kann. Sie schreibt offen über ihre Depressionen, einschneidende Erlebnisse, ihre Sorgen und Gedanken. Regt zum Nachdenken an, und ihre Worte bleiben definitiv in Erinnerung.

7./8. November 2014 - Mitternacht - jungs

Jaa, ich melde mich noch mal... Will noch nicht schlafen und muss mich einfach irgendwie beschäftigen... 

Ich hab grad (eigentlich durchgehend) ein Problem mit den Jungs... Irgendwie scheinen sie sich alle gegen mich verbündet zu haben... :/ 

Erst mal mein exbester Kumpel: 

Ich: Hey, können wir uns nicht einfach wieder vertragen? 

Er: da hab ich nichts dagegen... 

Ich: gut, das freut mich wirklich, weil ich dich nämlich ehrlich total vermisse :( 

Daraufhin schreibt er: NICHTS MEHR... 

Auch der andere Junge, zu dem ich Kontakt aufgenommen habe, schreibt nicht... 

Zu allem Überfluss musste ich mich dann in meiner Verzweiflung auch noch bei meinem Exfreund ausweinen, der dann aber so gut wie zugegeben hat, dass ich, ganz im Gegensatz zu Nasytbitch, fett bin und hässliche Titten habe... 

Aaaargh...! Warum kann mich nicht einfach mal jemand gern haben?! Und vielleicht ein kleines bisschen gern haben?! 

Und zuletzt, der wichtigste aller wichtigen Jungs... Schreibt auch nicht, was aber daran liegt, dass ich ihn gar nicht angeschrieben habe (wäre aber trotzdem schön, wenn er einfach so schreiben würde)... 

Ich gehe jetzt ins Bett, tja, und dumm wie ich bin, habe ich mal wieder Angst, weil Mitternacht ist.:/ 

Jetzt bräuchte ich einen der Jungs an meiner Seite... :( (okay, der Satz Klang jetzt extremst scheiße, Entschuldigung... :/)! 

Gute Nacht, 

XOXO Saksy 

7. November 2014 - abends - Eifersucht

Hallo ihr Lieben! 

Heute fing mein Tag mal wieder etwas beschissen an... Ich war in der Früh immer noch total müde und es war echt ein scheiß Gefühl, aufstehen zu müssen. Denn dann folgen immer diese Tage, an denen man am besten im Bett geblieben wäre... Nicht, dass etwas schlimmes passiert wäre, es folgen einfach so viele Kleinigkeiten aufeinander die dann einfach dieses scheiß Gefühl hinterlassen (ja, das Wortfeld "scheiße" hat es mir heute angetan, Sorry dafür). 

Im Auto musste ich mich erst mal von meinem Vater anmotzen lassen, weil ich "zu viel" am Handy bin. Wenn er sich nicht darüber aufregen kann, dass ich unpünktlich bin, sucht er irgend etwas anderes. Das nervt. Immer muss er mich niedermachen. 

In der Schule durfte ich dann feststellen, dass Nastybitch ein ähnliches Outfit wie ich trug. Ich hatte mich für einen schwarzen Stretchmini, einen dunkelroten Fransenpullover, Doc's und Lederjacke entschieden. Sie trug einen schwarzen Skaterrock, einen dunkelroten Pullover und schwarze Chucks. 

Normaler weise habe ich nichts dagegen, wenn Leute das Gleiche tragen wie ich, solange einem nicht ständig die gleiche Person nachmacht, aber Nastybitch sah einfach so viel besser aus als ich, dass ich mich gleich total schrecklich gefühlt habe. Ihre Beine waren so viel schlanker als meine... 

Der Mathereferendar war nicht mal angepisst, als Nastybitch und Lästerea ständig seinen Unteericht gestört haben... 

Dann habe ich heute die zweite Staffel Pretty Little Liars zuende angeschaut. ^^ 

Außerdem habe ich mir eine ganz ganz tolle Liste erstellt: 

- zum Probetraining vom Roller Derby zu gehen 

- was von Kafka lesen 

- was von Edgar Allan Poe lesen 

- mich mit meinem exbesten Kumpel versöhnen 

- wieder Kontakt zu dem Jungen aufnehmen, der neu in unserer Klasse ist, der, der mir wichtiger ist          als ich ihm, der, der gesagt hat, ich hätte kein Leben 

- die Nummer des Jungen bekommen, der mir wirklich etwas bedeutet... 

Punkt eins: ich habe gestern für die Deutschhausaufgabe in der Zeitschrift rumgeblättert und dabei etwas über einen Roller Derby Verein bei mir in der Nähe gelesen, der Mitglieder sucht. Ich habe vor Jahren mal einen Film darüber gesehen, den ich eigentlich ganz cool fand (meine Mutter leider nicht so, aber ich hätte sie schon überzeugt) und war außerdem als kleines Mädcheb mal um Rollkunstlauf. 

Da ich schon so lange eine Sportart für mich suche, habe ich gleich mal interessier die Facebookseite aufgerufen (obwohl ich kein Facebook habe, aber es hat trotzdem funktioniert), mir darauf ein paar Bilder angeschaut (sah echt cool aus) und dann leider unter Infos entdeckt, dass das erst ab 18 ist... So eine scheiße!!! Ich werde trotzdem noch eine Mail an den Kontakt schicken, um zu fragen, ob es auch für unter 18- jährige eine Möglichkeit gibt, den Sport auszuüben. 

Für alle, die nicht wissen was Roller Derby ist bzw. einfach mal interessiert sind, hier gibt's ein echt cooles Video:             Roller Derby 

Punkt zwei und drei: ich werde mir Werke der beiden Schriftsteller über die Internetseite unserer Bücherei vorbestellen ^^ 

Punkt vier:  ich habe meinen exbesten Freund angeschrieben und ihn gefragt, ob wir uns nicht einfach wieder vertragen wollen( eigentlich hat er das bei seinem Verhalten nicht verdient, aber ich vermisse ihn... Mit ihn Pizza essen, Filme schauen, meine Stylingprobleme besprechen und seine Spitznamen für mich...). Ich hoffe einfach, er springt darauf an. :/  habe noch keine Antwort erhalten, aber ich glaube, er hat es gelesen. Ich wollte über dieses ganze Problem auch mit C. reden, aber sie hat mich leider ziemlich hängen gelassen... :/

Punkt fünf:  ich habe auch diese Person tatsächlich angeschrieben, mit einem einfachen "Hey", und frage mich mittlerweile schon wieder, warum, weil er einfach so scheiße zu mir war und ich ihm total egal bin... Ebenfalls noch keine Antwort!

Punkt sechs: eigentlich der wichtiges Punkt, trotzdem schneide ich hier am schlechtesten ab... Habe ihn bis jetzt noch nicht gefragt und werde wohl leider auch die nächsten 100 Jahre nicht den Mut dafür aufbringen... Er wird mich für verrückt halten D:

Jaaaa... Das war's heute auch schon wieder von mit... Für morgen ist dann auch mal wieder eine Blogvorstellung und ein neuer Post auf meinem anderen Blog geplant. :)

Gute Nacht,
Saksy 

6. November 2014 - abends - müde

Ich bin gerade ernsthaft so müde, dass ich meine Hausaufgaben nur lustlos hingeschmiert und auch nicht wirklich hingebungsvoll gelernt habe. Dementsprechend wird auch der Post ausfallen... 

Was war heute los? 

Nicht viel, außer dass ich finde, dass unser neuer Mathereferendar doch ein auffälliges Interesse an Nasytbitch (wem sonst?!) zeigt... In Kunst habe ich heute angefangen, eine Habd zu zeichnen, und es macht echt Spaß. Ach, ich liebe Kunst...!^^ Mein ehemals bester Freund ignoriert mich immer noch, es tut weh und ich vermisse ihn, obwohl ich bei seinem Verhalten einen Fick auf ihn geben sollte...  Schule war heute trotz allem sehr erträglich, allein von den Fächern her (bis auf Mathe), ich glaube Donnerstsg wird mein neuer Lieblingsschultag, sofern es so etwas gibt, haha ...

Dann hatte ich Tanzkurs, und Hey, es hat sogar mal ganz gut funktioniert. Alle haben Karteb für den Abschlussball gekauft, aber bei mir kommt niemand. Dann habe ich noch einen Friseurtermin ausgemacht für den Tag des Balls. Ich bin nicht so der hochsteckfrisur Typ, also will ich nur zwei Strähnen Flechten und den Rest irgendwie leicht wellen lassen oder so (Vorbild der Frisur ist ein Look von Hanna aus Pretty Little Liars). 

Ansonsten hat A. eine ihrer Jeans mit Edding angemalt, weil sie einen Fleck hatte, der nicht mehr raus ging (wir haben das im Sommer schon mal mit Short gemacht, ich liebe es!), weswegen lauter dumme Kommentare kamen, aber ich hab sie gut verteidigt *stolz auf mich sei*. Aber ich muss jetzt auch unbedingt eine Jeans finden, die ich anmalen kann! Meine ganzen unbrauchbaren Hosen habe ich im Sommer schon eingefärbt oder zerschnitten D:.

Heute morgen habe ich mich noch mal gewogen, und ich hatte die 1,5 Kilo zum Glück wieder abgenommen, allerdings hab ich neulich schon mal 1,5 Kilo zugenommen, also bin ich immer noch nicht ganz zufrieden. Vor allem, weil ich heute Nachmittag wieder 1Kilo zugenommen habe. D: natürlich hängen diese Schwankungen damit zusammen, zu welchem Zeitpunkt ich mich wiege, aber das macht mich trotzdem nervös...

Jetzt liege ich jedenfalls fertig auf meinem Bett, nur mit Höschen, Cardigan und Schal bekleidet, dieses Chiller-Outfit wird allerdings gleich meinem Schlafshirt weichen, und bin einfach total heftig müde. Eigentlich wollte ich noch etwas auf meinem anderen Blog veröffentlichen, aber ich denke, ich gehe jetzt einfach mal bald schlafen. ^^ 

Gute Nacht <3 

Ich wünschte 

[+] ich hätte mehr Selbstbewusstsein 

[+] ich wäre zufrieden mit mir 

[+] ich wäre intelligenter 

[+] ich hätte bessere Freunde 

[+] ich wäre wichtig für jemanden

[+] meine Eltern würden sich trennen 

[ ] ich könnte in die Zukunft sehen 

[+] ich könnte meine Gefühle besser kontrollieren/verstecken 

[ ] ich wäre nicht so emotional 

[+] ich würde auf ein Casper-Konzert gehen ^^ 

5. November 2014 - abends - nichts besonderes

Ihr Lieben! 

Ich bin gerade richtig richtig angepisst von meinem exbesten Freund. Die Unterhaltung von gestern haben wir heute weiter geführt (natürlich wieder nur über whatsapp -.-), aber sie ist definitiv zu lang um sie jetzt hier Wort für Wort niederzuschreiben. Nur so viel: ich weiß nicht, ob irgendjemand von euch den Post gelesen hat, in dem ich über den Tanzkurs geschrieben habe. Auf jeden Fall wollte ich erst mit ihn zusammen machen, nachdem er dann aber nur noch mit anderen Leuten rumhing, habe ich ihn gefragt, ob er überhaupt noch mit mir tanzen möchte (und natürlich gehofft, er sagt ja), aber er sagte daraufhin, es wäre ihm lieber, mit einem anderen Mädchen zu machen. Tja, seitdem hatten wir kaum noch Kontakt, weswegen ich ihn gestern angesprochen habe. Und er sagt doch jetzt allen ernstes, es wäre so rübergekommen, als hätte ICH keinen Bock mehr gehabt, mit ihm zu tanzen. Ich hab mich dann erst mal für das Missverständnis entschuldigt, aber dann gefragt warum er sich denn trotzdem nicht zumindest ein bisschen um mich bemüht hat. Daraufhin meinte er, er hätte keine Lust, mit mir zu reden, wenn mir die Mundwinkel jedes Mal bis in die Kniekehlen hängen (geiler Ausdruck, nä). Aber in einer guten Freundschaft gehört es doch dazu, auch in schlechten Zeiten füreinander da zu sein. Außerdem habe ich mich in letzter Zeit wirklich bemüht, fröhlich zu sein und mehr zu lachen (es liegt mir halt einfach nicht, aber ich habe es wirklich versucht!!!). Naja, er ist ein Arsch und ich hatte dann auch echt keine Lust mehr, mir ihm rumzudiskutieren. Aber ich bin im Moment trotzdem ziemlich fertig deswegen, wir waren zwei Jahre lang beste Freunde. Ich vermisse ihn...:(  

Aber es war wohl anscheinend wieder mal so, dass mir eine Person mehr bedeutet hat als ich ihr... 

Ansonsten habe ich auf zwei Wochen 1.5 Kilo zugenommen, mal wieder ohne gewachsen zu sein, das ist definitiv nicht gut!!! Vor allem wenn Nastybitch immer schlanker und ihr Arsch immer knackiger wird. -.- 

Weil ich ein hobbyloser Mensch bin, habe ich gerade vorhin auf zwanzig Minuten drei Seiten lang handschriftlich über den Sinn des Lebens philosophiert (wie ein anderer Junge, der mich sehr verletzt hat, ein mal über mich sagte: ich habe kein Leben...!). Vielleicht wird der Text mal auf meinem anderen Blog veröffentlich. 

Liebe Geüße, 

Saksy

Blogvorstellung 

BLACKRUSH          von Kimiperi

Sie ist eine der Personen mit dem geilsten Style, die ich kenne. Sie trägt unglaublich coole, außergewöhnliche Outfits, hat immer wunderschöne Haarfarben und tollen Schmuck und stellt noch relativ unbekannte Labels vor, also auf jeden Fall einen Blick wert! 

4. November 2014 - abends - enttäuscht

Hey ihr Lieben! 

In der Schule heute haben wir ziemlich viele Tests rausbekommen und auch einen geschrieben. In der ersten Stunde haben wir die Infokurzarbeit zurück bekommen, und widererwarten habe ich eine 3!! Ich bin ziemlich glücklich deswegen, allerdings hat mehr als die Hälfte der Klasse eine eins, und unser Lehrer sagt mal wieder, wie schlau und begabt wir ja alle sind. Wie fühlen wir anderen und denn dann (immerhin gab es auch Fünfer...)?! Ich hasse das, wenn der gute Schnitt der Klasse gelobt wird, oder einfach der Durchschnitt, weil Leute, die schlechter waren, sich dann meistens einfach scheiße fühlen...
Danach haben wir die Physikex herausgekriegt, ich dachte eigentlich, ich war ganz gut, außerdem hatte ich ziemlich viel gelernt, aber es war dann eine fünf... Ich hab lauter so Fehler gemacht wie

Nullen vergessen usw... Sooo dumm... Ich glaube, ich habe echt Mathelegasthenie, und ich ärgere mich richtig...:/ 

Immerhin habe ich auf einen Englischtext eine ganz gute Bewertung bekommen, aber leider wurde der nicht benotet. Dann haben wir in Englisch noch einen Vokabeltest geschrieben, aber der wär eigentlich ganz okay, immerhin war er angesagt. Aber Nastybitch und Lästerea haben mich davor ernsthaft richtig nervös gemacht und angepisst. 

Nastybitch zu Lästerea: "Jaaa, also eigentlich kann ich Englisch ja schon ganz gut, bis auf diese zwei Sachen da... Ach ja, superior und inferior kann ich nicht! Und to provide kann ich auch nicht!"

Acht echt?! Warum sagst du sie dann?! 

Naja, ansonsten habe ich heute mal wieder meinem ehemals besten Kumpel nachgetrauert, er interessiert sich halt einfach so gar nicht mehr für Kontakt zu mir, was echt schade ist... 

Also habe ich ihn dann heute auf Whatsapp angeschrieben: 

Ich: Kann es eigentlich irgendwie sein dass du abweisend zu mir bist oder so...?
Er: nope
Ich: ...
Ich: Was ist das dann?
Er: was ist was?
Ich: Wie du dich mir gegenüber verhältst
Er: wie verhalte ich mich denn?
Ich: Ja abweisend und desinteressiert...
Er: ne
Er: wieso sollte ich?
Ich: kp
Ich: Auf jeden fall erweckt es den Eindruck als wäre ich dir Scheißegal
Er: mhn
Er: ist keine absicht
Ich: Aber Interesse an ner Freundschaft oder so ist trotzdem nicht da?
Er: doch...
Ich: Kommt irgendwie nicht so rüber...Du redest kaum mit mir und schreibst mich nie an
Er: ich bin sowieso kaum noch auf whats app... Schreib eig nur noch mit nem Kumpel
Ich: Dafür bist du erstaunlich oft im gruppenchat aktiv... Und redest trotzdem noch kaum mit mir
Er: wann soll ich denn mit dir reden?
Ich: Irgendwann in der Schule?! Wenn Interesse wäre was mit mir zu machen würdest du mich
       trotzdem mal Anschreiben...
       Und du hast ja auch zeit, mit anderen Leuten zu reden
Er: ach komm ich mach grad referat und hab keinen bock jetz mit dir zu diskutieren
Ich: Alter was hab ich dir getan?!
       Was ist los?!
       Wir waren mal sooo gut befreundet und jetzt...
       Und dieser Kontaktabbruch geht definitiv nicht von mir aus!!!
       Also warum?
       Und leugne es nicht, weil es einfach sooo auffällig ist!!!
Ich, nachdem er länger nichts mehr geschrieben hatte: Hey...?!
Er: wie gesagt ich nach jetzt Referat...
Dabei war er fast die ganze Zeit online...
Arschloch -.-
Ich bin grad ziemlich deprimiert und g

3. November 2014 - fast Nacht - wirrwarr

Hey ihr Lieben! 

Der Posttitel ist wohl ein bisschen verwirrend, also erkläre ich ihn gleich mal. Hab grad ein kleines Gefühlschaos, zum Glück nur ein kleines, weil die ganz großen Gefühle nicht oder nur minimal beteiligt sind. 

Zuerst mal bin ich im Moment ein bisschen aufgedreht, weil C. aus Frankreich zurück gekommen ist und ich sie heute wieder gesehen habe. Sie hat mich mit ihrem Optimismus und ihrem quirligen Blondinendasein wohl ein bisschen angesteckt. Es war sooo schön, sie wieder zu sehen. Sie hat mir zwei Armbänder mitgebracht *freu*. Nastybitch und Lesterea haben's dann sogar geschafft, heute nur mit zu sprechen... In C.s Anwesenheit, die dir Lästerattacke erst mal ignoriert... Ist anders ja auch zu anstrengend... Aber sie werfen sich trotzdem oft einfach so verächtliche Blicke zu, und zwar so krass und so auffällig, dass ich mich immer wieder frage, warum das niemand außer mir sieht. Wenigstens ist heute Sport in den letzten beiden Stunden ausgefallen, also keine Choreo und früher nach Hause.^^

Von Eifersucht zerfressen, weil A. mal wieder tolle Texte schreibt auf ihrem Blog und meine eigenen scheiße sind... Grrrr... Ich bin eine schlechte Freundin... :/ 

Und dann noch unzufrieden wegen diesem "er hat es gelesen aber schreibt nicht" - Gefühl... 

Dazu wütend auf mich selbst, weil ich bei allen Jungen viel zu aufdringlich bin und sie nerve. 

Außerdem will er sowieso nichts von mir! Zu besonders und zu klug. 

Dies alles entwickelt sich dann zu äußerst gefährlichem Selbsthass... 

Außerdem weiß ich nicht, was ich morgen anziehen soll D: *luxusproblem*  Ich hätte gerne me